Electrical Knowledge: Did You Know ??

Hi everyone!

Do you know what contributes to your monthly electricity bill?

For those in Semenanjung Malaysia, TNB’s tariff is approximately 30 sen to 45 sen per kilowatt-hour (kWh), depending on your usage.
The more you use, the more expensive the rates!

Below is a short table of common electrical appliances, and a rough estimate on how much they cost to run for every hour.
(The cost may seem low, but remember, even using 3 sen/hour means that you will be paying about RM 20 a month if you leave it on for 24 hours a day!)


Appliance

Estimated cost (sen/hour)

Fluorescent lights
1 sen

Wireless Router
1 sen

ASTRO decoder + dish
2 sen

Table Fan
2 sen

Incandescent lights
3 sen

Ceiling Fan
3 sen

Computer (laptop)
5 sen

CRT (‘normal’) TV (21 inch)
3 sen

LCD TV (32 inch)
7 sen

Computer (desktop)
9 sen

Plasma TV (42 inch)
10 sen

Washing Machine
15 sen

Vaccuum Cleaner
17 sen

Electrical Clothes Iron
33 sen

Electric Hot Plate
46 sen

Air Conditioning
46 sen

Electric Water Kettle
50 sen

Readmore »»

Aku seekor lalat

Prolog.

Tiba-tiba seekor lalat terbang dan masuk ke dalam buih Nescafe tarik aku.
Menggelupur buat seketika sebelum terus senyap. Tak bergerak. Mungkin sudah berakhirnya kehidupan seekor lalat.

'Kakkk...masuk lalat lah, tolong buat yang lain ya...' kata aku 'Maaflah dik, kakak buat yang lain ya.' Kata kakak itu.

...dan aku meneruskan kehidupan seperti biasa.

Nama aku Mat. Nama betul aku tak payahlah
korang tahu, cukuplah kalian
mengenali aku sebagai Mat sahaja sepertimana
kebanyakan rakyat Malaysia ini.

Biasalah kan, korang pun selalu dengar 'mamat tu
kurang ajar
betul..tiba-tibanya masuk ke depan kereta aku,
dah lah tak bagi signal...'
atau 'hari tu tayar kereta aku pancit tepi highway,
nasib baik
ada Mamat sorang tu berhenti tolong, kalau tidak
tak tahulah aku...' atau '
Ngko ingat
aku tak kenal mamat tu hah? Kalau aku nampak
ngko dengan dia lagi, aku bagi
kat situ jugak..'. Nama Mamat dah menjadi
sinonim dengan kehidupan
kaliansehari-hari.

Aku ? Aku adalah seekor lalat dari spesis Musca
Domestica atau Lalat Rumah
dari keluarga Diptera iaitu serangga yang
mempunyai dua sayap. Aku adalah
antara 1.5 juta spesis lalat yang berterbangan di
seluruh dunia. Aku berusia
8 hari dan pada usia sebegini aku sudah menjadi
dewasa. Aku sudah
menghabiskan sekolah rendah dalam masa 2
hari, sekolah menengah dalam masa 2
hari dan melanjutkan pelajaran peringkat ijazah
dalam masa 3 hari. Kelmarin
aku baru dianugerahkan dengan Ijazah Sarjana
Muda Makanan dan Sampah
Sarap.Tak ada konvokesyen macam Mat Jan,
cuma ambil ijazah di tepi tong
sampah sahaja.

Malam tadi, semasa aku berterbangan mencari
sesedut makanan, aku singgah
sebentar di lorong belakang sebuah bangunan.
Aku nampak seorang perempuan
yang cantik. Bergaya dan seksi sekali. Aku
singgah sebentar
di atas bahunya sebab aku nak survey kalau ada
sisa-sisa makanan yang ada
sekitar kawasan
itu. Malangnya aku dihalau dengan libasan
tangannya sambil mulutnya memaki
hamun aku. 'Celaka punya Lalat..!' kata dia. Aku
dihina sebegitu rupa
seolah-olah aku adalah seekor binatang. Aku
bukan binatang, aku adalah
serangga. Walau aku dituduh sebagai pembawa
penyakit dan virus yang
merbahaya bersama-sama Sang Nyamuk,
sekurang-kurangnya aku lebih baik dari
dia.

Seberapa ketika kemudian aku melihat dia
dipimpin oleh seorang lelaki masuk
ke dalam bilik belakang bangunan. Sekotor-kotor
aku, engkau lebihkotor,
lebih celaka !.
Aku meninggalkan kawasan kotor itu dengan
maki hamun di dalam hati. Aku
terbang lagi dan aku mengembara di atas bumi
Tuhan ini. Aku sekadar
ingin mencari rezeki dari rezeki yang kamu buang
dan kamu humban di dalam
tong sampah. Hinakah aku?. Rezeki yang Tuhan
bagi kepada kamu, kamu bazirkan
dan kamu berikan pada aku.Siapa yang lebih
hina? Aku tak pernah sia-siakan
sisa-sisa rezeki kamu. Kalau banyak, aku panggil
kawan-kawan aku. Kami
berkenduri di situ. Sekurang-kurangnya aku
menyapu-nyapu tanganku sebelum
menjamah makananmu tidak seperti kebanyakan
kalian yang langsung tidak
membasuh tangan.
Apabila hari dah pagi, aku terbang melata lagi.
Itulah kerja aku dan itulah
kehidupan aku. Aku singgah sebentar di satu tong
sampah belakang sebuah
rumah.Deria rasaku pada kaki-kakiku
memberitahu sesuatu. Ada banyak makanan.
Ada yang masih elok untuk di makan oleh kalian.
Sudah rezeki aku.

Sambil makan, aku melihat pada sehelai surat
khabar. Aku membacanya sebaris
dua dengan mata yang kabur sebab aku
mempunyai mata kumpuan yang mampu
menyedarkan aku pada setiap kilas pergerakan.
(aku pandai membaca ketika usia
aku satu hari di sekolah rendah jenis kebangsaan
lalat). Isi beritanya
memualkan aku. Berita dari prosiding Mahkamah,
berita rogol, bunuh,
culik,rasuah dan sebagainya. Selera makan aku
terpadam. Dalam
masyarakat aku tak ada berita-berita itu semua.
Apa yang biasa aku dengar
dalam masyarakat aku
hanya berita kematian lalat yang ditampar dengan
sadisnya oleh
manusia,kematian lalat yang disembur dengan
Ridsect atau Sheltox,kematian
lalat akibat sakit tua atau kematian lalat akibat
terkena renjatan elektrik
pada
perangkap ultra violet. Berita-berita yang
memualkan itu menyebabkan aku
segera meninggalkan tempat itu. Aku sudah tiada
selera untuk makan. Kalian
memang memualkan aku.
Sehina-hina masyarakat aku, masyarakat kalian
lebih hina sebenarnya.

Sambil terbang, aku terfikir. Kenapa aku dituduh
dengan bermacam-macam
tomahan? Aku tidak pernah berak atas badan
kalian tapi kenapa titik-titik
hitam ciptaan Tuhan itu dikatakan sebagai tahi
aku?.
Ironinya, bila tahi aku berada di penjuru bibir
kalian, itu dikatakan manis?
Kenapa bila kalian
pening-pening dikatakan sebagai pening-pening
aku? Kenapa aku dijadikan
perumpamaan seperti lalat langau mengerumuni
bangkai? Sedangkan tahi aku dan
kitaran hidup aku pada bangkai itu menjadi
maklumat penting kepada
Pathologist untuk menganggarkan usia kematian
kalian.

Kenapa ada juga perumpamaan 'lalat terbang
dipipiskan lada' ?. Eh, itu
burung, ngko jangan
nak tipu aku. Aku Bahasa Malaysia dapat 'A' tau.
Begitulah buruk dan hodohnya aku pada mata
kalian.
Kadang-kadang aku pun ingin menjadi seperti
burung. Terbang tinggi menyapu
awan tapi aku tetap bersyukur dengan anugerah
Tuhan. Dengan sayap-sayap ini
aku belajar erti kehidupan kalian. Walau aku
cuma mampu hidup selama 40 hari
dan sekiranya aku melangkaui 40 hari
kemungkinan aku mampu hidup sehingga ke
100 hari. Itu hakikat kehidupan aku yang mungkin
kalian
tidak tahu. Aku hanya mampu berdoa agar aku
mampu hidup sehingga 100 hari
dan aku cuba menghindari kawasan-kawasan
berisiko tinggi. Tidak seperti
kalian yang mencari mati di atas jalan-jalan raya
dengan motosikal-motosikal
dan
kereta-kereta turbo bagaikan pelesit. Peliknya,
aku masih dipandang hina dan
bodoh.

Matahari semakin tinggi dan cuaca menjadi
semakin panas. Aku perlu mencari
tempat yang nyaman untuk aku tenangkan fikiran.
Bukan tempat yang terlalu
sejuk dan membeku kerana di tempat sebegitu,
aku mampu pengsan selama
berpuluh-puluh hari dan aku hanya akan sedar
sekiranya aku dipanaskan balik
dengan sedikit haba. Aku terjumpa sebuah
tempat yang berhawa dingin, sebuah
pejabat yang cantik. Aku masuk dengan
menumpang seseorang yang membuka
pintu. Aku terbang dengan ceria sebab tubuhku
menjadi sedikit dingin terkena
hembusan pendingin hawa. Aku terpandang
sebuah komputer yang
terbuka dan seseorang sedang mangadapnya
dengan penuh konsentrasi. Aku
singgah sebentar di atas kerusinya. Dia tidak
menyedarinya. Terlalu
asyik dia. Aku cuba membaca apa yang terpapar
pada skrin komputer.

'Ah !, sebuah
Blog dengan nama Life Is A Fairytale...terdapat
sebuah catatan tentang
seekor lalat, apa ke jadahnya dia membaca
cerita pasal lalat? Tak ada
kerja ke dia? Boss dia tahu atau tidak yang dia
sedang berpura-pura
berkerja? Apa dia tak sedar yang majikannya
membayar gaji dia untuk membuat
kerja dan bukannya membaca sebuah cerita
tentang entah apa-apa..' bisik hati
kecil aku.

Manusia, manusia...
Lalu aku terbang meninggalkan dia yang masih
lagi membaca catatan tentang
seekor lalat. Mungkin dia ingin tahu tentang
ending cerita lalat.
Menarik sangat kah cerita seekor lalat?.
Entahlah....
...dan aku masih dianggap kotor, jijik dan hodoh.

Epilog.

Lalat itu meninggal di dalam buih-buih air
Nescafe tarik aku pada usia 10
hari. Dia tidak sempat menatap terbitnya fajar ke
100 harinya. Mungkin itu
sudah ketentuannya. Kalau dia hidup sehingga
100 hari mungkin dia sudah
menjadi presiden lalat-lalat dan dengan daya
fikirnya yang tinggi, dia
mungkin mampu mengumpulkan lalat-lalat seluruh
dunia dan menyerang manusia.

He he he. Jangan marah lalat.
(kajian menunjukkan bahawa 80 peratus manusia
yang membaca cerita ini akan
memandang ke belakang kerusinya dan mencari
kot-kot ada lalat...)

Readmore »»

Kisah seram si pemancing

Ajis memang kaki pancing, mana saja lubuk & sungai semua Ajis pergi, kalau ada yg cakap kat sungai tu ada ikan, Ajis mesti pi try mancing kat situ.

Satu hari masa minum kat kedai kopi Pak Ngah Jiman, Ajis terdengar rakan2 sekampung Ajis bercerita tentang satu lubuk baru yg banyak ikan ditemui kat sungai di kampung seberang, kampung tu agak jauh & pedalaman sungai tu lebih kurang 5 km dr kampung tu, dekat tepi pinggir hutan.

Tengahari tu, Ajis dah bersiap nak pegi memancing kat lubuk yg diceritakan, siap pakai helmet, Ajis masukkan bekalan minum petang dan pancing hubby dlm raga motor. Sepanjang perjalanan Ajis bernyanyi riang, jauh jugak nak kekampung seberang tu, dah hampir masuk waktu Asar baru Ajis sampai, teringat pulak Ajis tak sempat solat Zohor tadi & Ajis terpikir, karang kalau terus pi sungai tu, tak sempat plak solat Asar.

tak lama kemudian Ajis nampak sebuah surau yg agak uzur kat tepi jalan sunyi kampung tu. bergegas hubby berhenti, ditengoknya keliling tak ada orang, sunyi saja surau tu.

Ajis segera mengambil wuduk dgn tergesa2 sbb waktu Zohor dah hampir nak habis.

Masa Ajis di rakaat yg kedua, Ajis tiba-tiba terdengar bunyi suara orang ketawa. Bulu roma Ajis tiba2 meremang, "Hish, sapa pulak yg gelak2 tu?" bisik hati Ajis , setiap kali Ajis sujud, Ajis terasa kepala & tengkuknya berat dr biasa, Ajis tak sedap hati, ni surau tinggal ker, sbb dah uzur sangat dan alahai, sapa pulak duduk kat tengkuk Ajis ni.

Sedaya-upaya Ajis tenangkan hati, selesaikan solat dgn segera, Ajis nak tinggalkan cepat surau tu. Bulu roma hubby semakin meremang-remang sbb suara org ketawa semakin ramai, ada yg sampai terbatuk-batuk.

Syukur, Ajis dah berada di tahiyat terakhir, selesai memberi salam ke kanan dan ke kiri, Ajis meraup muka Ajis dgn tangan dr atas ubun2 kepala sampai ke dagu, then tiba-tiba Ajis tersedar.

hehehe...rupa-rupanya Ajis terlupa nak tanggalkan helmet masa nak sembahyang tadi, sbb terlampau nak cepat, bila Ajis toleh belakang, patutlah dengar orang ketawa, rupa-rupanya tok imam, bilal dan orang2 kampung yg dtg nak sembahyang Asar duk gelakkan Ajis sebab Ajis sembahyang pakai helmet, patut ler kepala Ajis rasa berat semacam.

Terus Ajis blah macam tu ajer, tak jadi pi memancing, Ajis pusing balik, sembahyang Asar kat rumah sendiri sajalah jawabnya.. Hehe..

*p/s Ingatan kpd sume, kalo buat sesuatu tu jgn lupe solat..

Readmore »»

Kisah Benar... PENUNTUT JEPUN...

Nama saya Mohd Azman(bukan nama sebenar) dan saya sekarang sedang menuntut di salah sebuah universiti di negara matahari terbit, Jepun.

Saya ingin berkongsi pengalaman saya dengan pembaca budiman sekalian dan diharap kisah ini dapat dijadikan iktibar pada masa hadapan. Di harap kisah ini di jadikan teladan dan sempadan dalam kita menilai baik atau buruk setiap perbuatan dan tindakan kita

Kisah ini berlaku di depan mata saya sendiri menyebabkan saya berasa insaf. Ada seorang budak Jepun tinggal bersama-sama emaknya di daerah Yamanashi. Dua beranak ini hanya tinggal berdua sahaja kerana bapa Tatsuo-kun telah meninggal dalam satu kemalangan jalanraya. Kerana keluarga ini hanya tinggal berdua saja maka hubungan di antara Tatsuo-kun dan ibunya Maciko-san amatlah rapat sekali. Apa yang dihajati Tatsuo-kun akan cuba dipenuhi oleh ibunya dan Tatsuo-kun pula membesar menjadi remaja

yang bijak lalu membolehkan dia mendapat biasiswa dan memasuki Meiji University Ketika ini perangai Tatsuo-kun mula berubah dan selalu tidak menelefon atau pulang ke rumah ketika cuti meninggalkan emaknya kesunyian di rumah. Hendak dipendekkan cerita, Maciko-san telah mengambil keputusan untuk datang ke Tokyo untuk berjumpa dengan anak kesayangannya. Ketika itulah satu perkara yang menginsafkan saya berlaku. Ia terjadi DI DEPAN MATA saya sendiri. Tatsuo-kun baru saja keluar dari pintu universiti bersama rakan-rakannya ketika ibunya tiba dan memanggil namanya.

Melihat keadaan ibunya yang berpakaian kampung membuatkan Tatsuo-kun berasa malu dengan rakan-rakannya yang rata-rata anak orang berada. Tatsuo-kun dengan muka yang berang mendekati emaknya dan berkata "Makcik ni silap orang la..". Saya berasa sedih dan terkejut ketika itu melihat Maciko-san dilayan sebegitu tetapi masih mampu mengawal air mata. Maciko-san memegang tangan anaknya dan merayu supaya anaknya tidak bercakap begitu tetapi Tatsuo-kun yang didorong perasaan malunya telah menolak emaknya ke arah jalan raya dan dilanggar kereta.

Saya berasa sungguh sedih dan cuba untuk menolong tetapi apakan daya kerana ianya berlaku di dalam televisyen rumah saya saja. Lantas saya mengambil remote controller dan menukar ke siaran yang lain. Tengok replay cup semalam pun xpe.

p/s: Diharap para pembaca tidak berasa marah dan tertipu dengan kisah En.Mohd Azman tadi kerana penulis telah pun memukulnya sehingga muntah darah kerana membuat lawak dengan muka serius... Hehe

Readmore »»

Ucapan yang Mempengaruhi Sejarah

Berhati-hatilah dengan ucapan kerana mungkin dapat mempengaruhi sejarah!

Pada 20 Julai 1969, Komandan Apollo 11 Lunar Module, Neil Armstrong terkenal sebagai manusia pertama yang menjejakkan kakinya di bulan. Kata-kata pertamanya setelah menjejakkan kaki adalah; "That's one small step for man, one giant leap for mankind"

Kata-kata tersebut disiarkan kepada jutaan penonton TV di seluruh bumi. Tetapi seketika sebelum dia kembali mendarat di bumi, dia membuat ucapan yang cukup misteri; "Good Luck Mr. Gorsky".

Pada saat itu orang-orang di NASA berpendapat ia hanya semacam sindiran halus kepada pesaing mereka iaitu angkasawan Soviet. Namun setelah disiasat tidak ada nama Gorsky pada angkasawan Amerika mahu pun Soviet. Bertahun-tahun setelah itu ternyata masih ramai masyarakat yang penasaran dan mempersoalkan erti kata Armstrong "Good luck Mr. Gorsky".

Setiap kali ditanyakan, Armstrong hanya tersenyum penuh makna.

Pada 5 Julai 1995 di Tampa Bay, Florida, pada wawancara seumpama pidato, seorang wartawan kembali mengajukan pertanyaan yang sudah berusia 26 tahun itu kepada Armstrong. Saat itulah, pada akhirnya Armstrong menjawab pertanyaan itu. Disebabkan Mr. Gorsky telah meningal dunia sehingga Armstrong merasa tidak menjadi masalah jika dia menjawab pertanyaan itu.

Cerita bermula di tahun 1938 ketika Armstrong masih kanak-kanak, ia sedang bermain bola dengan jirannya di halaman belakang rumah. Suatu ketika, temannya menendang bola terlalu kuat sehingga bola itu mendarat dihalaman sebuah rumah yang tidak jauh dari situ, dan berada betul-betul di bawah jendela bilik tidur. Sang empunya rumah adalah Mr dan Mrs Gorsky.

Ketika Armstrong kecil sedang merangkak mengambil bola tersebut. Dia mendengar jeritan Mrs. Gorsky sedang marah ke Mr. Gorsky. Dan jeritan itu yang membuat Armstrong yang masih kecil tidak boleh melupakannya seumur hidup.

"Sex! You want sex?! You'll get sex when the kid next door walks on the moon!"

Readmore »»

fakta pelik & menarik

* Dalam bahasa Inggeris dan Italy, jurugambar dikenali sebagai paparazi. Perkataan itu dipercayai diambil dari watak paparazzo dalam filem La Dolce Vita yang diterbitkan oleh Federico Fellini pada tahun 1960. Dalam bahasa melayu pula, ayah kepada seorang budak yang bernama Razzi juga boleh dikenali dengan nama papa Razzi.


* Bendera negara Denmark telah dicipta 700 tahun lampau, menjadikan bendera paling lama digunakan di dunia lebih lama daripada penggunaan susu cap bendera.


* Magnet ialah sejenis logam yang juga digelar besi berani. Sebagaimana namanya magnet ialah besi yang berani menarik butir-butir besi lain kearahnya. Bagaimanapun orang yang diupah untuk menarik kereta bukanlah magnet.

* Cicak memutuskan ekornya apabila diganggu. Apabila cicak menyedari yang dia diekori oleh sesuatu, ia akan memutuskan ekornya supaya benda itu tidak mengekorinya lagi atas alasan tanpa ekor sudah tentu ia tidak akan diekori lagi.


* Bahawa seorang manusia normal tidak boleh menyentuh telinganya sendiri menggunakan siku.


* Burung dapat pulang ke sarangnya walaupun telah keluar kadangkala hingga beribu kilometer daripada sarangnya tanpa sesat atau silap walaupun tanpa bantuan kompas. Ini kerana setiap sarang burung mempunyai alamatnya yang tersendiri sebenarnya.


* Bunyi perkataan lempeng dan tempeleng adalah hampir sama walaupun ia berbeza dari segi rupa bentuknya. Tapi, walaubagaimanapun orang yang kena tempeleng masih boleh memakan lempeng apabila dia berasa lapar.


* Gunung berapi yang berusia tiga ratus tahun disahkan masih aktif untuk meletup. Tapi mengikut kajian ahli gunung, api elektrik di rumah kita tidak akan aktif jika tidak membayar bilnya selama tiga bulan.


* Orang yang tidak pernah kisah langsung tentang wang ringgit, pangkat, kedudukan dan harta dunia ialah Orang Utan.


* Ahli sains seluruh dunia bersepakat jika nasi ayam dimakan sewaktu lapar, perut kita akan mengalami satu tindakbalas yang berupa kekenyangan. Nasi ayam juga boleh digunakan sebagai ubat untuk menggembirakan hati kita bila nasi ayam yang dimakan itu dibelanja oleh kawan kita.

Readmore »»

Fakta Sains 2

1. Mao Tse tsung tidak pernah memberus gigi sepanjang hayatnya. Beliau mengunakan air teh utk berkumur dan akan mengunyah daun teh mentah utk membersihkan giginya.

2. Purata sebatang pensel boleh melakar garisan lurus sepanjang 56 km atau menulis 50,000 perkataan.
America menghasilkan dua bilion batang pensel setiap tahun. Jika kesemua pensel itu digunakan utk membuat garisan lurus ia boleh membuat bulatan mengelilingi bumi sebanyak 9 kali

3. Bunyi yang dikeluarkan apabila anda mematahkan-matahkan sendi tangan, jari atau kaki adalah disebabkan oleh letupan buih di dalam sendi itu.

4. Planet Pluto mengambil masa 248 tahun utk mengelilingi matahari. Setiap 20 tahun ia mengubah orbitnya bagi mengelak dari berlanggar denga planet Neptune .

5. Di Albania, menggelengkan kepala bermaksud 'ya' dan
menggangguk bermaksud tidak,

6. Kebanyakkan debu yang berterbangan di dalam rumah datangnya dari sel-sel kulit kita yang mati.

7. Perut akan menghasilkan satu lapisan mucus yang baru setiap 2 minggu untuk melancarkan proses penghadaman.

8. kandungan emas di laut adalah 200 kali ganda lebih banyak berbanding di daratan

9. Jika semua salur darah dalam tubuh manusia dicantumkan ia boleh meliputi jalan raya sepanjang 96,000 Km

10. Jika usus kecil manusia dibelah dan dicantum-cantumkan, ia boleh memenuhi kawasan seluas 9.2 meter persegi.

11. Manusia bernafas kira-kira 23,000 kali dalam tempoh 24 jam.

12. Orang lelaki mudah mendapat buta warna,10 kali ganda berbanding wanita.

13. Setiap langkah ke hadapan, anda terpaksa menggerakkan 54 otot dalam tubuh badan

14. Matahari memiliki tenaga yang cukup utk menerangi bumi bagi tempoh lebih daripada 5 juta tahun lagi.

15. Tekanan jantung manusia semasa mengepam darah adalah cukup kuat sehinggakan setiap pancutan
boleh memancutkan darah sejauh 9 meter.

16. Purata setiap manusia manusia memiliki 100,000 helai rambut dan tumbuh lebih cepat pada waktu malam.Sementara itu, hidung pula dikatakan dapat mengenal pasti 10,000 jenis bau yang berbeza-beza.

17. Setiap hari darah beredar sejauh 180,000 Km dalam tubuh manusia.

18. Ikan emas adalah satu-satunya haiwan yang dapat melihat cahaya inframerah dan ultraungu

19. Setiap 1 cm persegi kulit manusia, didapati mengandungi 7 meter pembulu darah

20. Terdapat banyak spesies labah-labah yang sanggup mengorbankan tangan dan kaki utk dimakan anak-anaknya yang baru menetas. Langkah ini adalah utk mengelakkan anak-anaknya itu daripada memakan sesama sendiri.

Readmore »»

fakta menarik tentang mati

1. sebelum meninggal dunia, pendengaran adalah deria terakhir yang akan meninggalkan tubuh kita. Deria pertama yang akan ‘pergi’ ialah penglihatan, diikuti oleh rasa, bau dan sentuh.
2. kepala manusia masih lagi dalam keadaan sedar selama 15 hingga 20 saat selepas ia dipenggal!
3. apabila Alexender The Great mati pada 323 sebelum Masihi, sebuah jalan khas telah dibina dari Babylon ke Mesir untuk membawa mayatnya. Kalau ditaksir kos pengurusan mayat Alexender itu dengan nilai mata wang pada hari ini, kosnya dianggarkan AS$600 juta (RM2.28 bilion)!
4. sejurus sebelum Thomas Edison mati pada 1931, sahabatnya Henry Ford telah mengambil nafas terakhir beliau dan menyimpannya ke dalam sebuah botol.
5. lebih 2,500 orang kidal mati setiap tahun akibat menggunakan barangan yang dibuat untuk orang yang menggunakan tangan kanan.

6. mayat pada hari ini lebih lambat mereput berbanding dahulu kerana terdapatnya banyak bahan pengawet di dalam makanan yang kita makan. Sau lagi fakta, mayat mereput empat kali lebih cepat di dalam air berbanding yang ditanam di dalam tanah.
7. pencipta siri TV Star Wars, Gene Roddenberry adalah manusia pertama yang abu mayatnya disemadikan di angkasa lepas.
8. masyarakat Mesir purba menganggap kucing adalah haiwan suci. Oleh kerana itu mereka akan mencukur kening apabila kucing peliharaan mereka mati

Readmore »»

Motor Harley Davidson

Pada suatu petang, dua orang pemuda sedang bersiar-siar menaiki kereta. Tiba-tiba seorang penunggang motor Harley Davidson memotong kereta mereka sambil menjerit " Woi!! Korg pernah ke bawak motor harley Davidson??". Selesai berkata-kata, dia terus meluncur dengan laju meninggalkan kereta pemuda itu jauh di belakang. " Ceh berlagak betul mamat tu! Jom kejar dia.. ", marah si pemuda A. "Jom!", balas pemuda B.. Lalu mereka pun memecut untuk mengejar pemuda bermotor yang berlagak tadi.. Tiadk sampai lima minit, mereka pun bertemu semula dengan penunggang motor tadi. Baru saja kereta mereka menyaingi motor tersebut, penunggang motor tersebut mengulangi ayat tadi sekali lagi, "woi!! Korang pernah ke naik motor Harley Davidson??". Selepas itu, motor tersebut terus meluncur laju sekali lagi meninggalkan kereta pemuda itu.

"Berlagaknya!! Takpe, aku harap dia accident la kat depan same tu.. " kata pemuda B dengan marah sekali.. Kurang dari dua minit setengah perjalanan, mereka ternampak motor Harley Davidson tadi terbabas dan melanggar pembahagi jalan. Maka dua orang pemuda tadi pun memberhentikan kereta mereka untuk membantu pemuda bermotor itu. Ketika mereka sedang membantu, tiba-tiba penunggang motor tadi bertanya, "Korang pernah ke bawak motor Harley Davidson?".

"Hoi! Yang ko ni belagak sangat kenapa ha? Dah jatuh pun nak eksen lagi!!", marah pemuda B. "Kenapa awak cakap macam tu? Saya cuma nak tau kalau kalau awak pernah bawak motor Harley Davidson, boleh la bagi tau saya kat mane breknye.. ", kata pemuda bermotor itu td..

Readmore »»

1st Time

Satu mayat orang tua dikeluarkan dari bilik ais untuk di kebumikan. setelah di keluarkan ada air mengalir dimuka orang tua tersebut. dengan rasa ketakutan cucunya memanggil neneknya lalu berkata:

CUCU : NEK, MUKA ATUK KELUAR PELUH!!!!????

NENEK : OOOOooo..., ATUK KAMU FIRST TIME MENINGGAL MESTILAH DIA NERVOUS CIKIT...

Readmore »»

Teksi

Seorang suami merungut kepada isterinya kerana menaiki teksi hari-hari ketempat kerja.

Suami: Awak nih hari-hari naik teksi ke pejabat. Awak tahu tak ia melibatkan belanja yang tinggi.

Isteri: Habis tu kalau saya tak naik teksi, saya nak naik apa lagi. Saya nak tumpang kawan ke pejabat awak tak kasi, nak naik LRT tak ada kat sini, nak naik komuter stesen jauh. Habis awak nak saya naik apa, jalan kaki?

Suami: Kawan awak tu lelaki sebab itu saya tak kasi nanti awak ada affair pulak dengan dia.

Isteri: Allo awak dah lupa ke yang awak tu drebar teksi. Bukan ke awak yang hantar saya hari-hari?

hahaha

Readmore »»

New Teka teki!!

Nice teka teki.. Kalo teror, cube la jwb.. hehe
1. Burung ape yg boleh berdiri, boleh baring tapi xleh duduk..
2. Lima pasang stokin direndam dalam laut merah. Setiap pasang stokin tu warna putih
pekat, biru, ungu, merah dan kelabu cair. Apakah yang terjadi pada stokin-stokin
itu..
3. Dalam banyak-banyak cecair, cecair apekah yang bile dipanaskan dia akan beku?
4. Dalam banyak-banyak kuih, kuih ape yg org makan tepinya saja...
5. Seekor lembu menghadap utara, kemudian pusing ke kanan 180 darjah, kemudian pusing ke kiri 270 darjah, ke arah mana lembu itu menghadap sekang?

Selamat menjawab.. Nantikan jawapannye.. hehe

Readmore »»

Suami Yg Baik.. Hehe

Ada sepasang suami isteri tak pernah sependapat dalam banyak hal. Si isteri selalu merungut kepada suaminya disebabkan suaminya tak pernah menyetujui apa juga cadangan yang dibuatnya.

Suatu hari si isteri berkata kepada suaminya..

Isteri: Abang tak pernah ikut kemahuan saya. Semua cadangan saya tak pernah abang setuju.

Suami: Tak semua.. ada juga yang saya setuju.

Isteri: Tidak. Selama kita berkahwin belum pernah lagi abang ikut kemahuan saya

Suami: Tentu ada.. cuma tak kena tempat...

Isteri: Cuba abang cakap apa kemahuan saya yang abang akan ikut.

Suami: Baiklah, katakan ada dua buah bilik untuk menumpang tidur, setiap satu bilik masing-masing ada seorang lelaki dan seorang wanita. Yang mana satu bilik yang awak akan tumpang tidur?

Isteri: Sudah tentulah saya masuk ke bilik yang ada wanita... Tak kan saya masuk bilik yang ada lelaki pulak..

Suami: Haa... saya pun akan masuk bilik yang ada wanita.... Kan saya setuju dengan awak..!!

Isteri: (Nada marah) Dasar lelaki.....!!! Kalau berani buatlah... aku cincang 8 anu' kau..

Suami: Aii.. bila aku setuju awak marah pulak...!!!

Readmore »»

Gambar Sape??

Seorang wanita telah mengajak teman lelakinya ke rumahnya supaya dapat berdua-duaan di malam minggu. Jadi teman lelakinya bersetuju. Tau-tau sajalah apa yang dia orang buat di malam minggu tu berdua-duaan di dalam bilik wanita tu….. kira malam minggu tu milik dia oranglah. Selepas selesai melakukan adengan yang dicensoredkan, si lelaki ni pun berehat sambil mengambil rokoknya tapi mancis takder.

Bertanyalah si lelaki ni kepada teman wanitanya; “Darling! ada mancis tak?”. Ada kat dalam laci sebelah katil tu”, jawab si wanita tu. Masa buka laci tu,terpandanglah si lelaki tu sebuah potret lelaki di dalam laci tu.

Bertanyalah si lelaki tu pada teman wanitanya; “Gambar siapa ni yang? Gambar suami sayang ker? “Bukan” jawab si wanita tu. “Kalau bukan gambar suami sayang, gambar tunang sayang ker?”, “Bukan jugak” jawab wanita tu lagi. “Kalau bukan jugak, habis gambar ni gambar siapa?” tanya silelaki tu untuk mendapat penjelasan lanjut “Yanggg! Gambar tu adalah gambar saya sebelum saya menjalani pembedahan jantina” jawab si wanita tu dengan penuh manja.

AAAaaaawwWW?

Readmore »»

Topup RM10 boleh tahan sebulan!!??

Org kata pkai line lg save dr prepaid..tp korg msti trperanjat dgn ape yg bakal aku

citerkan ni..
top-pup RM 10 tp blh tahan smpi 1 bulan tak kira la klau korg brgayut brape lama

skalipun,hantar brape juta sms skalipun..

Mungkin rezeki aku aritu,pg la jmpa makcik bau2 bacang ngn aku, dia ajr camne nk

crossing account,
coz dia keje kt bhgn System Development Telecom.
kekadag aku tlg gak memenber trdekat topup, tp amik untung sket aar..

Ok, secara simplenya aku terangkan kat korg, tp INGAT

JGN BUAT LBIH DR 3 KALI

untuk 1 nombor, coz system akan auto detect & batalkan no korg..

Timing nya, korg blh topup pertengahan ujung bulan between 25 hb keatas dlm kul 3am

keats. coz dlm tempoh ni, system akan di selenggara, so ada loopholes. kene try&error..

1) beli topup RM 10... gesek & ready.
2) korg type < ** REC 10 > , then send to 09901
3) tgu reply, kat skrin akn kuar satu serial number 6 digit, korg salin tau.
4) pastu korg type < ** REC 10> <123456> msuk kan 6 digit td, send 09902
5) pastu diorag akn reply "insert ur topup num", so korg type 14 digit topup number yg

korg beli cntohnya;
<01234567891023> send to 09903
6) tak lama pastu diorg akn reply;
"ingat ni company opah kau yg punya? msuk toilet pun kene byr 20sen, ni kau nk topup

10 hengget nk pkai seumur idup plak!! bnyk cantik muka kau"

hah.. tu aar, aku pun tak sngka diorg akn reply mcm tu.. kecik ati aku..

kdg2 diorg reply lebih 'kesat' dari di atas dlm pelbagai bahasa, blh menitik air mata beb..

Readmore »»

sayang bini ke duit?

Sepasang suami isteri, dah lama kahwin. Si suami teramat lah kedekut, bukan setakat taik idung masin, taik mata pun masin gak. Salah satu xtvt tahunan mereka ialah mengunjungi satu pameran udara.

Tahun pertama, si isteri nak sangat naik sebuah pesawat ringan. Pergilah mereka berjumpa dengan pilot pesawat tu. "Encik, berapa saya kena bayar untuk menaiki pesawat ni?" tanya si suami

"Tak mahal encik, cuma RM50 untuk satu pusingan" jawab pilot tu.

"Uuiishh. .mahalnya, tak jadi la saya nak naik" jawab si suami lalu menarik tangan isterinya berlalu dari situ. "Baiklah, kalau bayarannya kurang dr

RM30, kita naiklah" kata suami yang membuatkan si isteri menarik muka masam krn dia tahu bayarannya pasti akan meningkat lagi tahun ni.

Mereka menuju ke pesawat yang sama cam tahun lepas dan jumpa ngan pilot yang sama
juga. Seperti yang dijangkakan, bayaranya dah jadi RM100. Segeralah si suami menarik tangan isterinya berlalu dr situ. Si pilot td yang kesiankan si isteri yang saban tahun mengimpikan untuk menaiki pesawat tu memanggil mereka semula.

"Encik, berapa yang encik sanggup bayar?" "Aku cuma nak bayar bawah RM30 jer" jawab si suami.

Setelah berfikir seketika, berkatalah si pilot tadi "Baiklah, Encik boleh naik pesawat tu dengan bayaran RM20 sahaja tapi dgn satu syarat"

Gembiralah si suami tadi, RM20 ajer "tapi apa syaratnya"

"semasa di udara, encik dan isteri encik tak boleh mengeluarkan satu suara pun. Kalau bersuara juga, saya akan kenakan bayaran RM10 bagi setiap perkataan yang keluar dari mulut encik atau isteri encik" jawab pilot td sambil tersenyum.

"Baiklah saya setuju" jawab si suami dengan yakin bolehnya.

Maka, naiklah mereka akan pesawat tu. Pilot tadi pun ada niat lain sebenarnya. Dia nak ajar si suami yang kedekut tadi. Dia pun buat lah aksi2 acrobatik yang diakui membahaya. Macam2 aksi dia buat, tapi hairan gak dia sbb suami isteri yang duduk kat belakang dia
tak menjerit pun.

Dia cuba lagi buat aksi2 yang merbahaya, berpusing2 pesawat tu, tapi still senyap gak. Setelah muslihat dia tak berjaya, pilot tu pun mendaratkan lah pesawat dia. Rasa rugi pulak sbb cuma boleh dpt RM20 ajer.

Bila dah mendarat, cuma si suami yang turun dari pesawat tu. "Ehh? mana isteri encik?" tanya pilot tu terkejut.

"Dia dah jatuh masa kau pusing2 pesawat tadi"

"Hahh apasal tak cakap" "Kalau aku cakap nanti kena tambah bayaran lak" jwb si suami sambil menghulurkan RM20 kepada pilot td dan terus berlalu...

Readmore »»

Khasiat telur separuh masak

Aziz dan Ani membawa anak lelaki mereka yang berusia 6 tahun ke klinik. Walaupun pada mulanya agak malu dan segan, akhirnya mereka membuka mulut juga menceritakan kebimbangan mereka tentang kemaluan anak mereka yang agak kecil berbanding kanak-kanak lain yang sebayanya.

Selepas melakukan pemeriksaan, doktor berkata,

"beri makan telur separuh masak setiap pagi. Lama-lama besarlah tu.."

Besok pagi, apabila anak lelaki mereka hendak bersarapan, terkejutlah dia melihat ada 10 biji telur di m eja makan.

"Telur ni untuk saya ke mak?", tanya si anak.

"Engkau makan dua biji saja. Yang lain tu ayah kau
yang punye", kata emaknya.

Readmore »»

malaysia vs japan

Oh hai yo ku zai mas................MALAYSIA BOLEH !!!!...............
A Japanese man was in a hurry to go to the KLIA airport, so he took
a Proton taxi. The taxi driver took his sweet time driving within the
speed
limit but the Jap was getting impatient.
The following is their conversation on the way to the airport.
A Toyota Camry overtook the taxi.....zoom....
Jap: Look ...look ...Toyota!! ...very fast!!!.... made in Japan!
Proton...no good.... made in Malaysia.
Driver: yah....
After a few minutes a Nissan overtook the taxi....zoom.

Jap: look.... look.... Nissan!!!..... very good!! very fast! made in
Japan!
Proton.... no good.... made in Malaysia
Driver: yah....yah...
After a few minutes a Honda overtook the taxi...zooom. !
Jap: look.... look... Honda!!.... very GOOD!!....very fast!!....made
in Japan! Proton...no good...made in Malaysia
Driver: yah...yah...yah....!
Arriving at the airport. Jap going to pay the taxi driver.
Jap: How much?
Driver: RM150/-
Jap: Oh... very expensive..... you overcharge!!
Driver: Noooo .... look .... look .... Sony meter!!....very
good!!....very fast!.... Made in Japan

Readmore »»

Gila Telefon

Seorang ayah mempunyai anak gadis yang suka sangat 'bergayut' kat telefon. Setiap kali menerima telefon pasti anaknya itu akan berbual sampai 5 jam tanpa henti.. Entah apa yang dibualkan pun tak tahulah...

Suatu hari.. telefon berdering, anak gadisnya bergegas mengangkatnya.. ayahnya mengeluh kerana sudah pasti 5 jam lagi baru selesai... Tapi.. Alangkah terkejutnya.. apabila anaknya itu cuma berbual selama 2 JAM bukan 5 Jam seperti biasa...

"Tunggu sekejap.... Siapa yang talefon tu?" tanya ayahnya kehairanan..

"Tak tahu la ayah... salah Nombor! " jawab anaknya sambil tersengih..

Readmore »»

...Rahsia Bantal...

Terdapat beberapa ketegori bantal dan perwatakan:-

1) Memeluk Bantal

Mereka yang suka memeluk bantal biasanya berjiwa seni. Mereka mempunyai penghargaan yang tinggi terhadap lukisan, muzik dan sastera. Perasaan mereka halus dan jiwa mereka romantik. Kadangkala ada yang boleh membaca peristiwa yang akan berlaku melalui mimpi. Mereka juga sangat prihatin terhadap kesusilaan.

2) Menggunakan Banyak Bantal

Mereka biasanya kurang kenyakinan. Dalam kehidupan seharian mereka memerlukan banyak pendamping.

Mereka jarang membuat keputusan sendiri, sebaliknya mendapatkan pandangan orang lain.

3) Tidur Dengan Satu Bantal

Mereka bukan jenis mengada-ngada dan boleh menerima keadaan seadanya. Mereka juga membuat keputusan berdasarkan fikiran dan bukan nafsu semata-mata.

4) Meletakkan Bantal Di Bawah Kaki

Mereka mempunyai sifat kurang baik. Mereka jarang bergaul dgn org ramai, malah kaku dalam pergaulan. Ini menyebabkan mereka cenderung bersifat egois. Mereka juga gemar menempuh jalan pintas untuk mencapai cita2. Mereka tdk suka berusaha.

5) Tidur tanpa Bantal

Mereka memiliki sifat percaya diri yang sangat tinggi. Kadangkala sifat percaya diri ini akhirnya akan membawa kepada sifat ego.

6) Tidak punya bantal

Kasihan betul... pergilah kedai beli satu


walobagaimanapon...kita smua xpsti akan kesahihannya...Wallahualam...

Readmore »»

Kisah Muthu

MUTHU & HIS MANAGER
Manager asked Muthu at an interview... .
Can you spell a word that has more than 100 letters in it?
Muthu replied: P-O-S-T-B-O- X

MUTHU & LONDON TRIP
After returning from a foreign trip, Muthu asked his wife, "Do I look like a foreigner?"
Wife : No! Why?
Muthu : In London, a lady asked me, "Are you a foreigner?".. That's why ..
Wife : SHOCKED!

MUTHU & TOURIST

A tourist from U.S.A. asked Muthu whether any great man was born in this village... . And Muthu said, "No sir, only babies were born here."

MUTHU & HIS EXPERIMENT
Muthu was doing experiment with a cockroach. First he cut one leg and said WALK. "WALK!". The cockroach walked.
Then he cut its second leg and told the same thing. The cockroach walked. Then, he cut the third leg and it did the same. At last, he cut its fourth leg and ordered it walk. But the cockroach didn't walk!
Suddenly, Muthu said aloud, "I found it! If we cut the cockroach's four legs, it becomes deaf!"
Muthu became a saint!

MUTHU & DRIVER
When Muthu was travelling with his wife in a motorised tricycle, the driver adjusted the mirror. Muthu shouted, "You are trying to see my wife, aren't you!? ... Sit back! I will drive."

MUTHU GOES TO HOTEL
Muthu went into a hotel. To wash his hands, he went to the washbasin. There, he started washing the basin. Seeing this, the manager asked what he was doing. Muthu pointed towards the signboard ' WASHBASIN '

MUTHU & INTERVIEWER - FINAL PART
Interviewer : Just imagine you're on the 20th floor in a building, it caught fire and how will you escape ?
Muthu : Simple. I will just stop my imagination ..

Oh .. i forgot ... . the funniest part ..
On a political rally Muthu was arrested. Why
Because, there was a woman journalist walking with a badge which wrote ' PRESS ' on her right chest ... and he did it !

Readmore »»

LAuGh

Seorang lelaki mendatangi salah seorang ahli fekah dan bertanya: "Setiap hari aku membenamkan badan ku ke dalam sungai sebanyak dua kali atau tiga kali, aku masih tidak yakin apakah badan ku telah rata semua dengan air, ataukah aku masih belum dianggap suci. Apakah yang harus aku perbuat?"

Ahli fekah: " Kamu jangan bersolat."

Kemudian ahli fekah tersebut ditanyai oleh sahabatnya : "Bagaimana kamu boleh berfatwa bahawa dia tidak wajib solat?"

Ahli fekah: "Kerana Nabi SAW telah bersabda, yang maksudnya: Sesungguhnya amalan tiga orang berikut tidak akan dicatat:

1. Anak kecil sehingga dia mencapai baligh.
2. Orang yang tidur sehingga dia bangun dari tidurnya.
3. Seorang yang gila sampai dia sembuh dari gilanya.

Dan sesiapa yang telah membenamkan badannya ke dalam air sungai sebanyak dua atau tiga kali dan dia masih ragu apakah mandi junubnya sudah sempurna atau belum, maka orang tersebut termasuk orang gila."

Dr. 'Aid Abdullah Al-Qarni

Readmore »»

e-mail to BILL GATES

Subject: Problems with my new computer

Dear Mr. Bill Gates,

We have bought a computer for our home and we have found some problems, which I want to bring to your notice.

1. There is a button 'start' but there is no 'stop' button. We request you to check this.


2. We find there is 'Run' in the menu. One of my friends clicked 'run' he ran up to Amritsar ! So, we request you to change that to 'sit', so that we can click that by sitting.

3. One doubt is whether any 're-scooter' is available in system? I find only 're-cycle', but I own a scooter at my home.


4. There is 'Find' button but it is not working properly. My wife lost the door key and we tried a lot trace the key with this ' find' button, but was unable to trace. Please rectify this problem.


5. My child learnt 'Microsoft word' now he wants to learn 'Microsoft sentence', so when you will provide that?


6. I bought computer, CPU, mouse and keyboard, but there is only one icon which shows 'MY Computer': when you will provide the remaining items?


7. It is surprising that windows says 'MY Pictures' but there is not even a single photo of mine. So when will you keep my photo in that.


8. There is 'MICROSOFT OFFICE' what about 'MICROSOFT HOME' since I use the PC at home only.


9. You provided 'My Recent Documents'. When you will provide 'My Past Documents'?


10. You provide 'My Network Places'. For God sake please do not provide 'My Secret Places'. I do not want to let my wife know where I go after my office hours.

Regards,

Banta


Last one to Mr Bill Gates :

Sir, how is it that your name is Gates but u are selling Windows ?

Readmore »»

Janet & John

Di suatu kawasan pedalaman di Texas, seorang penternak yang mempunyai ladang ternak yang luas dan berjaya telah meninggal dunia dengan meninggalkan seorang balu yang masih muda dan cantik, namanya Janet.

Janet membuat keputusan untuk meneruskan kerjaya suaminya dengan mengambil alih ladang ternakan tersebut, tetapi dia tidak mempunyai kemahiran yang cukup untuk mengendalikan ladangnya. Jadi dia pun membuat keputusan untuk mengiklankan di dalam akhbar untuk mencari seorang pembantu yang akan mengerjakan ladang ternaknya dengan menawarkan gaji dan sebuah bilik di rumahnya sebagai tempat kediaman memandangkan ladang yang dimaksudkan hanya berada di belakang rumahnya.

Selang beberapa hari kemudian ada dua orang pemuda yang memohon pekerjaan tersebut. Seorang gay, dan seorang kaki mabuk.Memandangkan tiada sesiapa lagi yang memohon jawatan tersebut selain dari dua orang pemuda tadi, Janet terpaksa memilih salah seorang dari mereka.

Setelah menimbangkan semasak-masaknya, Janet memilih si gay, bernama John untuk bekerja dengannya, dengan anggapan bahawa dia berasa lebih selamat tinggal bersama seorang gay daripada tinggal dengan seorang pemabuk.

Minggu demi minggu berlalu. John telah melakukan tugasnya dengan penuh tekun dan rajin. John kerap kali menghabiskan waktunya sehingga malam untuk membuat kerja-kerja di ladang ternakan. Ladangnya menjadi semakin berjaya dan ternakan semakin banyak membiak dan sihat-sihat belaka. Gembiralah si Janet ni tadi… kerana ingin menghargai kerajinan si John ni, Janet pun berkata kepada John, “John, kau telah melakukan kerja dengan baik dan ladang ternakan pun kulihat semakin bagus, kau sepatutnya ambil cuti pergi ke pekan berjalan-jalan untuk melegakan tekanan kerja…” Gembiralah John, dan pada suatu malam minggu, dia pun pergi ke pekan.

Sampailah ke tengah malam, John tak pulang-pulang ke rumah. Pukul 1 tak pulang, pukul 2 tak pulang. Pukul 2.30 pagi barulah John pulang kerumah. Sampai ke rumah, didapati Janet sedang menunggunya sambil duduk di sofa berhampiran unggun api.

“Buka butang bajuku dan tanggalkannya.” Kata Janet.
John dengan tangan yang terketar-ketar dan perasaan yang terkejut,melakukan apa yang diarahkan.

“Sekarang, buka kasut but ku.”
John buat, perlahan sekali.

“Buka, setokin ku..”
Dia buat juga.

“Sekarang, buka skirt ku.”
Dia buat juga.

“Sekarang buka coliku.”
Dengan tangan yang menggigil, dia buat apa yang disuruh.

“Sekarang….buka seluar dalamku…”
Dengan perlahan, dia melucutkannya ke bawah dan menanggalkannya.

Kemudian, Janet pun memandang John, sambil berkata…

“Sekali lagi kau pergi pekan dengan memakai pakaian aku, aku pecat kau on the spot.”

Hahahah… apa yg korang pikir tu hah? otak kotor ek..?

Readmore »»

tips to smile

Start to counting from 1…. ok seriously repeat my counting.. one……….. two…………… threeeeeeeeeeeee……………..
ok now freeze your face and lips at number three….

look at the mirror, aren’t you smiling?
ehehe

Readmore »»

SIAPA YANG MENJUMPAI AUSTRALIA???

Cikgu : Mat, di mana letaknya Australia?

Mat : Di sini, cikgu! (sambil menunjuk pada peta).

Cikgu : Bagus! Sekarang Chot, siapa yang menjumpai Australia?

Chot : Mat, Cikgu!

Readmore »»

MENTOL

Pada suatu pagi, seorang pakar sakit jiwa terlihat salah seorang pesakitnya sibuk mengerjakan sesuatu. Bila dihampiri ternyata pesakit yang sedang khusyuk duduk dilantai, sedang menggergaji sekeping papan dengan tangan kosongnya. Seorang lagi sedang bergayut dari atas siling. Doktor itu pun merapati pesakitnya dan bertanya apa yang dibuatnya duduk dilantai.

"Apa doktor tak nampak ke? Kan saya sedang gergaji papan ni untuk dibelah dua?" jawab pesakit dengan nada marah.

"Apa pulak si dia ni buat bergayut kat siling?" tanya

doktor sambil menuding jari ke pesakit yang lagi satu.

"Oh..Dia kawan baik saya, tapi dia tu tak betul sikit..Dia ingat dia tu mentol lampu!" jawab pesakit tadi.

"Kalau kawan baik awak, kenapa tak nasihatkan dia suruh turun. Supaya tak cedera kalau jatuh nanti!" soal doktor lagi.

"Abis tu, macam mana saya nak habiskan kerja saya dalam gelap nih?"

Readmore »»

AYAM GAY

Ayam Jantan Tua: Hei ayam jantan muda! Kalau kau nak tau, semua ayam betina kat sini aku punya!!

Ayam Jantan Muda: Wah2 mane aci cam tu!!

Ayam Jantan Tua: Ahh! Aku peduli ape!!

Ayam Jantan Muda: Ok, ape kate kite bertanding? Kite lumbe lari, sape yg menang maka sume ayan betina kat sini die punye.. Amacam, setuju?

Ayam Jantan Tua :Baik, tapi dgn satu syarat,

aku mesti lari dulu sebab aku dah tue, kau tentu dapat kejar aku dari belakang..

Ayam Jantan Muda: Ok..

Nak dijadikan cerite, dalam tengah berkejar kejaran, tiba-tiba satu tembakan terkena pada ayam jantan muda. Rupa-rupanya tuan mereka yg menembak. Maka berkatalah si tuan ni.. ”Tak gune punye ayam, tiap-tiap kali aku beli ayam mude je mesti gay!!”

Readmore »»

MALAS KE SEKOLAH

Jam sudah pun menunjukkan pukul tujuh pagi. Salam masih lagi berdengkur. Ibunya pun segera mengejutkannya untuk ke sekolah.

Ibu : Salam! Salam! Bangun, nak! Pergi sekolah. Nanti kamu terlambat.

Salam : Alah mak...Salam tak mahu pergi sekolah!

Ibu : Apa! tak mahu pergi sekolah? Baik, Salam berikan mak dua sebab mengapa Salam tak mahu ke sekolah??

Salam : Semua murid-murid tak suka Salam. Guru-guru di sekolah pun tak suka pada Salam!

Ibu : Itu bukan alasan bagi Salam untuk tidak ke sekolah.Cepat!Bangun sekarang!

Salam : Baiklah, sekarang mak pulak berikan Salam dua sebab mengapa Salam mesti pergi ke sekolah.

Ibu : Eh...eh...bertuah punya anak! Salam dengar baik-baik.

Pertama...Salam dah berusia lima puluh tahun. Kedua, Salam tu kan PENGETUA SEKOLAH!!!!!!

Readmore »»

EKSYEN SIOT

Satu hari seorang pelancong USA dengan eksyennya menyewa teksi untuk melancong di Kuala Lumpur. Pemandu teksi itu membawanya ke Menara Daya Bumi.

"Mr John, inilah menara Dayabumi. Dibuat dari marmar putih. Bila malam ia berkilauan. Kami ambil masa setahun untuk menyiapkannya." Kata pemandu teksi dengan bangga.

"Ceh! Kalau di USA...bangunan ini kami boleh siapkan dalam masa sebulan sahaja." Kata pelancong tadi dengan berlagaknya.

Pemandu teksi tadi terkedu. Untuk menunjukkan kecanggihan KL, pelancong tadi dibawa ke Menara KL.

"Mr John, inilah Menara Telekomunikasi yang canggih. Kami mengambil masa err...dua bulan untuk menyiapkannya." Kata pemandu teksi sambil menyerkap jarang untuk melawan keegoan pelancong USA tadi.

"Oh...kalau di USA..bangunan ini dapat disiapkan dalam masa dua minggu sahaja." Kata pelancong tadi dengan berlagaknya lagi.

Merah padamlah pemandu teksi tadi. Sambil memandu, pemandu teksi tadi terus meluncur melintasi KLCC. Sambil bersiul pemandu teksi tadi tidak berkata apa-apa pun melainkan terus memandu.

Pelancong tadi dengan tersengih...menyindir..

"Che Mat, berapa lama masa diambil oleh negara kamu untuk menyiapkan bangunan itu?" Kata pelancong tadi sambil menunjukkan ke arah KLCC.

"Apa?" Kata pemandu teksi tadi. "Mana bangunan?" Kata Pemandu itu lagi kehairanan.

"Itu..yang tinggi tu.." Kata pelancong tadi sambil menunjukkan KLCC.

"La......Usupadora...entahlah Mr John...semalam saya lalu kat sini takde pulak bangunan ini. Bila pulak bangunan ini tumbuh...hish!..impossible." Kata pemandu teksi itu sambil mengerutkan muka. Mr John terdiam lalu tersipu-sipu malu.

Readmore »»

KENAPA KAMU DI SINI

Pensyarah : Hei, kamu yang berdiri di belakang! Cuba sebutkan individu yang terlibat dalam Perjanjian Pangkor!

Lelaki : Maaf, saya tidak tahu..encik.

Pensyarah : Apa? Tidak tahu? Baiklah, kalau begitu sebutkan saja tahun berapa perjanjian itu ditandatangani?

Lelaki : Maaf, saya tidak tahu juga, encik..

Pensyarah : Tidak tahu sama sekali? Maklumat itu kan sudah saya berikan untuk dibaca minggu lalu. Jadi untuk apa kamu datang ke sini kalau tidak tahu?

Lelaki : Mahu memeriksa kabel lampu ini encik...Saya petugas TNB.

Readmore »»

EHWAN DENGAN 100 EKOR AYAM

Pada suatu hari ada seorang lelaki kaya ingin mengadakan kenduri untuk anaknya. Untuk itu dia telah ke bandar untuk membeli ayam di kedai Pak Romee.

Lelaki kaya : Saya ingin memesan 100 ekor ayam untuk esok. Ini alamat saya (seraya memberikan kadnya).

Pak Romee : Baik, tuan. Saya akan suruh anak buah saya menghantarnya ke rumah tuan.

Selepas itu, Pak Romee memanggil anak buahnya yang bernama Ehwan Afendi dan memberikan arahan...

Pak Romee : Wan, tolong hantar 100 ekor ayam esok ke alamat ini ye (sambil memberikan
kad lelaki kaya tadi).

Ehwan : Hantar ayam? Beres Tuan!

Esoknya dengan menunggang motor si Ehwan pun pergi menghantar 100 ekor ayam tersebut. 50 ekor diletakkan di sebelah kanan dan 50 ekor lagi diletakkan di sebelah kiri. Akan tetapi..malangnya, di pertengahan jalan, dia terjatuh dari motornya. Ayam-ayam yang dia bawa langsung terlepas dan lari bertempiaran. Orang ramai pun datang untuk mengetahui keadaan si Ehwan. Tetapi si Ehwan tidak apa-apa malah ketawa terbahak-bahak. Seseorang diantara mereka datang bertanya, mungkin dia merasa khuatir kerana melihat si Ehwan ketawa.

Orang Yang Bertanya : Bang, abang tak apa-apa kan...? Kepalanya tak sakit kan?

Ehwan : Ha...ha...ha...!

Orang Yang Bertanya : Bang, kenapa bang?

Ehwan: Ha...ha...ha...dasar ayam-ayam bodoh. Mereka nak lari ke mana? Alamatnya kan ada pada aku...Hua..ha..ha..ha.....

Readmore »»

SUAMI TERBAIK

Sekumpulan lelaki berada di bilik persalinan di salah sebuah kelab eklusif lagi mewah di pusat bandar, setelah keluar dari gym. Tiba-tiba kedengaran deringan handphone di penjuru bilik tersebut. Seorang lelaki menjawab panggilan itu dan terjadilah perbualan seperti berikut ...

"Hello?"

"Abang, nie sayang nie,"

"Emmm... "

"Abang masih ada di kelab lagi ke?"

"Iye."

"Sayang sekarang nie berada di shopping complex dua block dari kelab abang tu. Sayang ada nampak kain sutera terbaru. Cantik bang. Boleh ke sayang beli?"

"Berapa harganya?"

"Cuma RM 1500.00 aje..."

"O.K. Belilah. Kalau memang awak dah suka sangat."

"Ahhh..thanks bang, dan tadi sebelum datang sini sayang ada singgah di Cycle & Carriage dan tengok Mercedes model terbaru 2003. Sayang suka kat satu model tu. Dan sayang dah bincang dengan jurujualnya dan dia setuju nak bagi good price. Lagipun elok juga kita tukarkan dengan BMW yang kita beli tahun lepas tu."

"Berapa harga yang dia bagi?"

"Cuma RM 280,000 je..."

"O.K, tapi pastikan harga tu dah on the road."

"Great! Before we hang up, ada satu perkara lagi..."

"Apa?"

"Abang jangan terkejut pulak, sayang dah semak akaun bank abang dan....pagi tadi sayang singgah di pejabat ejen hartanah dan sayang dapat tau rumah yang kita tengok tahun lepas tu...sekarang nie untuk dijual. Abang ingat tak? Rumah yang ada swimming pool bentuk love tu, ada taman orkid kat belakang, berhadapan dengan pantai tu. Cantik kan, bang??"

"Berapa harga yang mereka minta?"

"Cuma RM 740,000...O.K kan, bang? Dan sayang tengok dalam akaun kita boleh cover lagi harga tu..."

"Eloklah kalau macam tu, confirm cepat sebelum orang lain beli, tapi cuba dapatkan harga RM 700,000. OK?"

"OK, abang sayang, terima kasih bang. Kita jumpa malam nanti ye!! I Love You!!!"

"Bye...I Love you too..."

Lelaki itu berhenti bercakap. Menutup flap handphone sambil mengangkat tangan yang memegang handphone tu dan bertanya pada yang berada dalam bilik tersebut,

"ADA SESIAPA TAHU KE HANDPHONE NIE SIAPA PUNYA?"

Readmore »»

e-mail kpd isteri..

Seorang lelaki telah menginap di sebuah hotel di KL. Terdapat sebuah komputer di dalam bilik hotel itu. Dia pun mengambil keputusan untuk menghantar e-mail kepada isterinya. Malangnya,

dia telah tersalah taip alamat e-mail isterinya dan tanpa mengetahui kesilapan itu, dia pun terus menghantar e-mail tersebut.

Di sebuah rumah di Kedah pula, seorang janda baru sampai ke rumahnya selepas pulang daripada majlis pengebumian suaminya. Janda tersebut mengambil keputusan untuk
menyemak e-mailnya untuk melihat sekiranya terdapat mesej daripada saudara-mara
dan teman-temannya.

Selepas membaca e-mail pertama itu si janda tersebut pun pengsan. Anak lelaki janda tersebut pun bergegas ke bilik ibunya dan mendapati ibunya terlentang di lantai dan dia pun membaca mesej di dalam skrin komputer:


To : Isteri kesayanganku
Subject : Abang telah selamat sampai
Date : 28 Feb 2009

Abang tahu Sayang pasti akan terkejut dengan kehadiran mesej ini. Mereka telah menyediakan komputer untuk Abang disini. Sekurang-kurangnya dapat juga abang
hantar e-mail kepada Sayang bertanya khabar...

Readmore »»

Angka Dengan Kehidupan dan Personaliti

Aisey! Siapa cakap ‘penujuman’ macam nie tak syok?Bukan mudah nak kenali personaliti seseorang tu.Kadangkala orang boleh hipokrit dari segi luarannya kan ? Ha..untuk meneruskan lagi acara penujuman kita,kali ini jom kita sama-sama menyelidik personaliti seseorang menerusi satu amalan orang Jepun pula yang dikenali sebagai ‘Meisu’ yang bermaksud angka kehidupan! Meh la!!!

Senang saja. Lebih kurang sama dengan cara kita mengenali personaliti menerusi abjad nama kita. Kamu perlu jumlahkan angka tahun,bulan,dan hari kelahiran kamu. Setelah itu,jumlahnya perlu dijadikan antara angka 1 hingga 9. Tapi ingat,jika nombor itu 10 anggap ia sebagai no 1. Contoh:

Tarikh kelahiran kamu ialah: 24hb Februari 1975
Jumlah angka tahun kelahiran 1975
= 1 + 9 + 7 + 5

= 22

= 2 + 2

= 4

Jumlah angka hari dan bulan
= 24 + 2

= 2 + 4 + 2

= 6 + 2

= 8

Jadi
= 4 + 8

= 12

= 1 + 2

= 3

@

24hb Februari 1975:
= 2 + 4 + 2 + 1 + 9 + 7 + 5

= 30

= 3 + 0

= 3

BERMAKNA KAMU HARUS MERUJUK ANGKA KEHIDUPAN NO. 3
SELAMAT MENCUBA!!!


ANGKA KEHIDUPAN 1
Kamu seorang yang tidak suka terikat dengan sebarang komitmen yang membuatkan kamu rasa tertekan dan terkongkong. Kamu juga tidak suka bergantung kepada orang lain dan yakin dengan kebolehan diri sendiri selain memiliki prinsip diri yang tinggi. Sifat ramah membuatkan kamu mudah meraih ramai kenalan tapi seringkali juga kamu kehilangan mereka dek kerana sikap kamu yang suka mangongkong.

Kelemahan diri:
Wah! Rupanya kamu ini seorang yang suka mengawal orang lain. Tak elok tu. Sifat kamu yang ‘terlalu prihatin’ kadangkala merimaskan bahkan seolah-olah ‘mak cik senduk’ pula. Sifat kamu yang suka mengkritik orang lain membuatkan kamu menyakiti atau mengecilkan hati orang lain tanpa kamu sendiri sedari. Selain itu, kamu juga terlalu bangga dengan kelebihan diri sendiri sehingga terlupa bahawa kamu juga mempunyai kelemahan!

ANGKA KEHIDUPAN 2
Ia melambangkan kamu ini seorang yang setia dan taat tidak kira kepada orang atasan ataupun pasangan hidup. Kamu juga seorang yang ringan tulang dan suka membantu orang yang memerlukan pertolongan dari kamu tanpa banyak soal. Oleh sebab itu kamu sesuai bekerjasama dan bekerja secara berkumpulan. Sifat kamu yang pandai bergaul membuatkan kamu ramai teman. Namun biasanya kamu akan mencapai kejayaan dengan bimbingan orang lain seperti orang atasan. Sifat kamu yang sederhana membuatkan hidup kamu lebih bahagia.

Kelemahan diri:
Sebenarnya kamu ini tidak mempunyai citi-cita yang tinggi. Kamu cepat berpuas hati dengan sedikit kejayaan yang kamu raih. Bahkan kamu juga terlalu serius memikirkan soal masa depan. Kadangkala kamu cepat membuat keputusan sehingga kamu sendiri sesali nanti bila kamu sedar ia kurang tepat. Kamu juga kurang tabah untuk menghadapi rancangan dan rintangan hidup.

ANGKA KEHIDUPAN 3
Nampaknya kamu ini seorang yang ‘happy go lucky’ orangnya dan optimistik. Sifat sebegitu membuatkan kamu disenangi ramai apatah lagi kamu bijak mengambil hati teman-teman. Kamu juga tidak kekok untuk menyesuaikan diri dalam apa jua keadaan sekalipun. Hendak tahu apa yang tersirat dihati mereka? Lihat saja air muka mereka. Pasti ia tergambar dengan jelas dan nyata kerana mereka tidak pandai menyembunnyikan perasaan. Jika mereka dapat mengatasi sifat ragu-ragu,pasti kejayaan dapat dicapai!

Kelemahan Diri:
Sah! Kamu ini kurang tabah untuk manghadapi cabaran hidup. Selalu saja keraguan bersarang di hati. Cuba atasi kelemahan itu yek! Anggaplah cabaran itu sebagai bunga-bunga hidup!



ANGKA KEHIDUPAN 4
Selalunya orang yang terletak di bawah angka kehidupan ini agak senang kehidupan mereka. Mereka jarang menghadapi kesulitan dari segi material. Tapi tidak hairanlah mereka mampu hidup senang kerana sikap mereka yang rajin berusaha. Selain itu, sifat patuh membuatkan mereka disayangi oleh orang atasan dan si dia. Mereka juga jenis yang suka menghabiskan masa di rumah bersama keluarga.

Kelemahan Diri:
Kamu ini seorang yang selalu berpegang teguh kepada adat hinggakan kadangkala menjatuhkan maruah dan air muka orang lain. Kamu juga seorang yang keras kepala. Putih kata kamu putihlah jawabnya. Satu lagi sifat negatif kamu, sukar untuk mempercayai orang lain!

ANGKA KEHIDUPAN 5
Bagi kamu, hidup ini hanya sekali saja. Tidak ada faedah memikirkan perkara lepas yang mengguris hati. Kamu lebih suka memandang ke depan dan bersemangat tinggi. Kamu juga suka mencari perubahan dan pembaharuan. Pekerjaan yang sesuai dengan kamu ialah tugasan luar pejabat yang tidak mengongkong kebebasan kamu. Namun kamu sukakan kehidupan yang damai dan privacy. Satu lagi sikap kamu, tak suka cari pasal dengan orang lain!

Kelemahan Diri:
Oleh kerana kamu suka membuat pembaharuan, kadangkala terlalu ‘excited’ mengejar sesuatu yang baru sedangkan rancangan lama masih belum siap lagi! Kamu juga agak boros apabila menyentuh soal duit. Selain itu, kamu cepat bosan dan suka bertukar kerja. Awas! Kadangkala mereka ini juga suka menukar pasangan!

ANGKA KEHIDUPAN 6
Mereka yang bernaung di bawah angka kehidupan ini seorang yang bertanggungjawab dan pandai menjaga perhubungannya dengan orang lain. Mereka juga berjiwa patriotik dan suka bersederhana dalam serba serbi. Mereka juga sukakan kehidupan yang damai dan bencikan pergaduhan. Sebab tu bila ada teman yang bertekak, mereka buat tak reti. Nanti memburukkan lagi keadaan. Tapi dalam masa yang sama, mereka ini sesuai dijadikan orang tengah kerana mereka ini takkan berat sebelah.

Kelemahan Diri:
Hai..gila kuasa nampak? Tanpa sedar, kadangkala mereka ini akan ambil tugas orang lain. Mereka juga selalu gelisah bila ditimpa masalah walaupun remeh. Dalam soal cinta, mereka ini juga agak keterlaluan. Asyik nak berkepit aje!

ANGKA KEHIDUPAN 7
Biasanya mereka yang berada di bawah angka ini mempunyai pemikiran yang tinggi dan suka berfikir secara logik. Mereka juga pandai memulakan komunikasi walaupun dengan orang yang pertama kali bersua. Sebab tu mereka ini mudah jalinkan persahabatan dengan orang lain. Selain itu, kebiasaannya keputusan yang mereka buat pasti tepat dan tidak akan disesali di kemudian hari.

Kelemahan Diri:
Mereka ini sering berasa gelisah dan curiga. Boleh jadi pengkritik yang baik kerana sifat mereka yang suka mengkritik. Jangan macam tu kamu pun bukannya ‘perfect’ sangat! Sifat kamu yang pentingkan kesempurnaan membuatkan diri kamu sering dipermainkan teman-teman. Padan muka!

ANGKA KEHIDUPAN 8
Wah! materialistik rupanya kamu ni! Tak nak mengaku lagi tu? Tapi biasanya kamu sentiasa memperolehi apa yang kamu inginkan. Selain itu, kamu juga pandai mengaturkan soal kewangan. Kamu juga mempunyai pandangan yang luas dan rajin bekerja. Dalam perhubungan, kamu memang jenis yang setia habis!

Kelemahan Diri:
Eh! Dahlah materialistik, boros pulak tu. Selain itu, kamu ini agak sombong orangnya lebih-lebih lagi dengan orang yang tak dikenali.

ANGKA KEHIDUPAN 9
Syabas! Kamu bersifat dermawan dan berperikemanusiaan. Kamu juga prihatin terhadap pemasalahan orang lain terutamanya yang rapat dengan kamu. Dari segi penampilan, kamu sentiasa pastikan diri kamu kemas dan ber*sensor*a. Pergaulan pula, kamu pandai membawa diri dan sering mengalah. Malas nak cari gaduh!

Kelemahan Diri:
Kelemahan kamu, hidup yang tidak terurus! Kamu juga sensitif yang tidak bertempat dan berjiwa pemberontak. Satu lagi, berhati-hati dengan mereka ini kerana mereka ini suka bertukar pasangan seperti mereka suka tukar kerja! Selagi tak puas hati, selagi itulah mereka akan mencari! Satu lagi sifat mereka, suka menyendiri dan tak suka diganggu lebih-lebih lagi time mood tak betul!

Readmore »»

Teka Teki Teka Tekuk!!!

1. Hitam dan berpeluh.. Ha.. Apa dia??

2. Apa benda bila masuk segitiga bila keluar bergulung-gulung?

3. Antara kapal terbang dengan kuih lepat liat, mana satu yang paling tinggi?

4. Banyak-banyak kotak, kotak apa yang tak boleh angkat?

5. Kenapa Penggali Kubur Gali Kubur Tak Pakai Selipar???

6. Ada seorang imam, tengah semahyang pastu ada sekor anjing lalu kat depan dia.
Pastu dia jilat kaki dia, BATAL TAK AIR SEMAYANG IMAM TU???

7. 4 orang awek cun berpayung dengan satu payung tapi kenapa tak basah langsung??

Readmore »»

Kreatif

Dalam kelas, matapelajaran Matematik Permulaan, cikgu tadika bertanyakan soalan..

"Ada 3 ekor burung di atas pokok.. Seekor ditembak pemburu, berapa ekor lagi baki yg tinggal di atas pokok?"

Adik Mat angkat tangan dan jawab,

"Kosong cikgu".

"Kenapa kosong Mat?" tanya cikgu.

"Sebab 2 ekor lagi tu mesti laa terbang lari cikgu."
"hmm salah tu Mat! Jawapan yg betul tentulah 2, 3 tolak 1 sama dengan 2.. Tapi cikgu suka cara kamu berfikir"..kreatif' ..tambah cikgu tu lagi

Ketika waktu rehat, Cikgu belanja Adik Mat makan aiskrim. Sambil menikmati aiskrim yg dihadiahkan oleh Cikgu nya itu, Adik Mat tetiba bertanya, ..

"Cikgu.., ada 3 orang perempuan makan aiskrim. Satu tu makan dgn style telan semua sekaligus, satu lagi gigit sikit2, dan satu lagi jilat keliling dulu dan kulum aiskrim sampai habis. Cuma satu je antara tiga tu yang dah kawin, yang mana satu cikgu?"..

Tergamam cikgu dengan soalan Adik Mat. tapi cuba berlagak neutral cikgu pun jawab,

"Yang jilat keliling dulu dan kulum aiskrim sampai habis tu la kot.."..

"Salah cikgu.., yang ade pakai cincin laa yang dah kahwin... Tapi takpe, saya suka cara cikgu berfikir".. kreatif..

hehehe... mat, mat

Readmore »»

Benda Paling Keras Di Dunia

Pada zaman dahulu, ada seorang puteri yang cantik rupawan. Namanya Puteri Sheila. Sejak lahir lagi puteri ini terkena sumpahan. Apa saja benda yang dipegang oleh puteri akan cair. Oleh sebab tu, semua lelaki tak mahu dekat dengan puteri sebab takut, kalau terpegang maka mereka akan cair. Maka susahlah hati Ayah nya kerana tak kawin la puterinya itu. Maka, dengan nasihat perdana menteri, Maharaja pun membawa puteri berjumpa dengan seorang bomoh untuk berubat. Mengikut kata bomoh tersebut, puteri akan terlepas dari sumpahan jika puteri dapat memegang sesuatu yang tak kan cair. Tapi bomoh itu sendiri pun tak tau apakah benda tersebut.

Atas cadangan perdana menteri, Maharaja telah mengistiharkan bahawa,,siapa lelaki yang dapat membawa sesuatu, yang apabila puterinya pegang tak cair, lelaki itulah yang akan kawin dengan puterinya itu.

Maka pada hari itu, berduyun-duyun lah lelaki datang membawa benda masing-masing dengan harapan dapat menjadi menantu raja. Kemudian, pertandingan pun berlangsung…..



Muncul lah lelaki yang pertama,


Maharaja: Ha, apa benda yang kau bawa tu?


Lelaki#1 : Hamba membawa batang logam Titanium. Logam inilah yang palingkeras dalam dunia. Pada zaman akan datang, logam ini menjadi batang golf,bateri dan kapal terbang.


Maharaja : Ok, biar puteri Beta pegang benda itu.


Lelaki#1 : Silakan….


Maka puteri itu pun pegang la logam Titanium itu. Ahhhhhh Cair nampaknyelogam itu. Kecewa lah lelaki itu, Maharaja dan tuan puteri…
Muncullah lelaki ke-2…..


Maharaja: Ha kamu! Apa yang kamu bawa tu?


Lelaki#2: Hamba membawa batu berlian. Menda ini lah yang paling keras dalamdunia. Pada masa akan datang, menda ini bukan saja menjadi perhiasan malahdigunakan untuk memotong besi dan digunakan untuk menggali minyak di dasarlautan.


Maharaja: Kalau begitu, biar puteri Beta mencubanya.


Lelaki#2: Silakan…..


Maka puteri itu pun memegang le berlian tersebut. Ahhhhhhhh Cair jugakberlian itu nampaknya. Kecewa la lelaki itu, maharaja dan puteri.


Seterusnya, lelaki-lelaki lain pun mencuba juga tapi malangnya semua bendayang dipegang oleh puteri tetap cair hendaknya… Kemudian muncul lahlelaki yang terakhir. Eh!!Dia datang berlenggang je tanpa membawa apa-apapun!


Maharaja: Hey Kamu! Apa yang kamu bawa? Kenapa datang berlenggang je?


Lelaki: Patik ada membawa benda tuanku. Tapi benda hamba tu ada dalam poket hamba ini.


Maharaja: Kalau begitu, keluarkanlah benda kamu tu.Biar puteri Beta cubamemegangnya.


Lelaki: Tak boleh tuanku. Kalau puteri nak memegangnya,seluklah dalam pokethamba ini…


Maharaja: Hmmmm…. Kalau begitu, baiklah!


Maka terpaksalah puteri itu menyeluk dalam poket lelaki itu. Puteriteragak-agak sebab puteri tak tau apa yang ada dalam poket lelaki itu.Kemudian puteri terpegang sesuatu… Mukanya merah menahan malu. Lelaki ituhanya tersenyum saja. Tiba-tiba puteri menarik tangannya kembali. Puteriberlalu dari situ kerana malu. Maharaja hairan… Maharaja tanya puterinya


Maharaja: Anakanda dapat pegang sesuatu?


Puteri: Dapat….


Maharaja: Benda tu cair?


Puteri: Tak….


Maharaja: Baiklah, dengan ini Beta istiharkan lelaki ini menjadi menantuBeta!


Lelaki: Hehe….


Tapi….. Apakah yang puteri itu pegang? Kenapa lelaki itu ketawa? Dankenapa benda tu tak cair? Apakah yang korang rasa puteri itu telah Pegang?Apa yang korang terlintas dalam kepala korang haaaaa?Hehehehehehehehehe…..
BENDA ITU IALAH…… COKLAT M&MCAIR DIMULUT, TIDAK DITANGAN! KORANG INGAT APA???
HEHE…………

Readmore »»

Uji Minda!!!

Ha, kepada kawan2 yg rase hebat tu boleh la try jawab teke-teki ni.... Sure pening la... =p

1. Apakah name Sudirman mase kecik2 dlu

2. Rumah ape yg gunekan banyak air

3. Ape persamaan kain jemuran dengan telefon

4. Last skali, gajah terbang dengan ape...

Hehe... Jawab tau..

Readmore »»

Fakta ROTI CANAI

Seorang sahabat saya yang mengambil kursus Sport Science dari UPM memberitahu sekiranya kita mula bekerja pada umur 20 tahun dan makan sebiji roti canai setiap hari, kita mungkin tidak akan hidup sehingga umur 55 tahun.

Kenapa?

Sebiji roti canai mengandungi kalori sama dengan 5 KM berjogging. Maknanyasekiranya kita jogging sejauh 5 km, lepas tu kita sapu sebiji roti canai serupalah kita tak jogging langsung. Dah tu kadang-kadang sapu sampai 2 biji dan langsung tak jogging. Selain dari itu, terdapat so much oil in roti canai.Nak uli tepung, taruh minyak, nak canai, taruh minyak, nak goreng taruh minyak. Dah tu, minyak tukang roti pun masuk sekali (peluh dia). Bila kita exercise, kita peluh. Penyakit keluar bersama peluh, itu pasal kita sihat bila berpeluh. Sekarang, kita makan tukang roti canai punya penyakit pulak.Lagi satu, jangan makan roti canai yang tukang buatnya pakai cincin sebelah kiri.
Faham-faham ajelah... Huhu

Readmore »»