Translate

Website Translation

Ahad, 19 Disember 2010

Kisah SamDol

Kisah 1:
SAM: Dol, aku dengar bunyi batuk kau makin teruk!
DOL: Iya ke? kalau macamni aku kena banyak berlatih agar dapat batuk dengan lebih baik lagi.

Kisah 2:
SAM: Dah dua kali perompak yang sama datang merompak kedai kita.
DOL: Tu lah aku dah cakap kat kau, jangan pasang signboard "SILA DATANG LAGI"

Kisah 3:
SAM: Tadi aku jumpa doktor, kena 20 ringgit.
DOL: Biasalah tu, "consulation fees".
SAM: Tapi aku jumpa dia kat bus stop!


Kisah 4:
SAM: Apasal kopi yang kau buat ni rasa masin?
DOL: Gula dah habis!
SAM: Yang kau pergi campur garam apasal?
DOL: Kan aku kata, sebab gula dah habislah!

Kisah 5:
SAM: Kau celup lalat dalam air sirapkau Dol?
DOL: Kita kena buat cam tu kalau tak nak keracunan!
SAM: Itu kalau lalat jatuh dalam air, bukan bawa lalat dari rumah!

Kisah 6:
SAM: Macam tak caya kau dapat 200 markah dalam ujian lisan tu....
DOL: Susah apa... aku dah ambik ujian tu 20 kali.
SAM: campurkan semua markah , dapatlah 200 markah

Kisah 7:
SAM: Kenapa kamu cakap minum susu segar boleh bawa maut?
DOL: Sebab semalam semasa aku tengah minum, lembu tu terajang aku. Nasib baik tak mati.

Kisah 8:
SAM: Kau nak buat apa dengan dawai penyangkut baju dalam kereta kau tu?
DOL: Manalah tau kot-kot aku tertinggal kunci dalam kerata, bolehlah aku gunakannya.....

Readmore »»

Khamis, 16 Disember 2010

Know Your Customer

A disappointed salesman of Coca Cola returns from his Middle East assignment.
A friend asked, "Why weren't you successful with the Arabs?"

The salesman explained, "When I got posted in the Middle East , I was very confident that I would make a good sales pitch as Cola is virtually unknown there. But, I had a problem I didn't know to speak Arabic. So, I planned to convey the message through three posters...

1st poster: A man lying in the hot desert sand...totally exhausted and fainting. 2nd poster: The man is drinking our Cola. 3rd poster: Our man is now totally refreshed. And then these posters were pasted all over the place.”

"Then that should have worked!" said the friend.


“The hell it should have?!” said the salesman.
Didn't realize that Arabs read from RIGHT TO LEFT!!"

Readmore »»

Selasa, 7 Disember 2010

Fakta Tentang Kentut

Apakah jenis kentut anda?
ORANG TIDAK JUJUR
orang yang kalau kentut menyalahkan orang lain.

ORANG BANGANG
orang yang menahan kentutnya sampai berjam-jam.

ORANG BERWAWASAN LUAS
orang yang tahu bila harus kentut.

ORANG SENGSARA
orang yang ingin kentut tapi tak boleh kentut.

ORANG MISTERIOUS
orang yang kalau kentut, orang lain tidak ada
yang tahu.


ORANG GUGUP
orang yang tiba-tiba nak menahan kentutnya bila
tiba masa nak kentut.

ORANG YANG PERCAYA DIRI SENDIRI
orang yang selalu mengira kalau kentutnya berbau
harum.

ORANG SADIS
orang yang kentut di ranjang terus dikibaskan
baunya ke ranjang orang
lain.

ORANG PEMALU
orang yang kalau kentutnya tidak bunyi lalu
merasa malu sendiri.

ORANG YANG STRATEGIK
orang yang menyembunyikan kentutnya dengan
ketawa terbahak-bahak biar
orang lain tidak dengar.

ORANG BODOH
orang yang kalau habis kentut menghirup nafas
untuk mengantikan
kentutnya
yang keluar.

ORANG PELIK
orang kalau bunyi kentut dikeluarkan sikit-
sikit, sampai bunyi
"tit-tit-tit".

ORANG SOMBONG
orang yang sering mencium kentutnya sendiri.

ORANG RAMAH
orang yang senang mencium kentut orang lain.

ORANG YANG TIDAK SENANG BERGAUL
orang yang kalau kentut sembunyi.

ORANG AKUATIK
orang kalau kentut di dalam air sampai
bunyi "blekuthuk-blekhutuk".

ORANG ATLETIK
orang kalau kentut sambil mengeluarkan tenaga
dalam.

ORANG JUJUR
orang yang mengaku habis kentut.

ORANG PINTAR
orang yang boleh menandai bau kentut orang lain.

ORANG MALANG
orang yang nak kentut tapi terkeluar tahi..."

Readmore »»

Wanita bertudung VS Freehair

Mungkin ramai yg mengangap isu ini merupakan isu rapuk yg agak remeh yg tidak perlu di bangkitkan. Akan tetapi dri sudut pandangan 270 darjah celcius aku melihat isu ini merupakan isu yg sangat penting memandangkan ianya berkaitan dengan diri sesorang dan agama.

Bagi lelaki mana satu pilihan anda…wanita bertudung @ freehair??
Mungkin kita selalu dengar ayat-ayat seperti ini =>

1. Ala lau bertudung pun belum tentu baik lg
2. Sapa cakap pmpn bertudung lg baik dr pmpn freehair?skrg ni rmi pmpn freehair yg lg baik dari bertudung
3. Pakai je tudung tp perangai belum tentu lg baik xyah pkai wat malu je
4. Aku pakai ke tak bukannya de kaitan ngn spe2 pun
5. Rilex la skrg dunia da maju. Kita perlu ikut arus dunia
6. Eh suka hati aku la nak pakai ke tak..yg kau sibuk tu apasal.
7. Eleh pki je tudung tp baju ketat gak baik xyah pkai
8. ….Dan bnyk lagi ayat-ayat yg biasa kita dgr…..


Persoalannya disini buknalah sape baik or jahat. Masalah utama ialah agama yakni aurat. Bayangkan setiap saat setiap detik dosa yg kita dapat akibat mendedahkan aurat. Ianya seperti pelaburan ber-interest sepanjang hayat.
Bayangkan setiap saat kita mendedahkan rambut kita kepada umum Allah charge-kan 1sen dosa setiap minit

1min = 1sen, 60min = 60sen, 24jam = RM14.40, 7hari = Rm100.80, sebulan = Rm403.20, setahun = Rm4838.20

Setahun dosa kita ibarat berharga Rm4838.20 itukan jika tuhan chargekn 1sen tuk 1min. Baynagkan betapa bnyknya nilai dosa kita hanya untuk satu dosa. Itu belum lg di tambahkan dengan dosa-dosa yang lain. Pengiraan di atas hanyalah contoh semata-mata dan ianya tiada kaitan dengan apa-apa pun.
Memanglah sekarang ini ramai org pmpuan yg freehair yg berperangai elok dan baik tp soal hati ini adalah antara dia dgn Allah tetapi apabila ia mendedahkan aurat ianya antara manusia dgn manusia. Kerana org sekeliling akn terkena effectnya dri perbuatan yg dilakukannya.
Pernahkah anda mengira pahala dan dosa yg anda lakukan setiap hari? Dosa yang kita lakukan setiap hari ckup banyk tetapi pahala hanya harapkan solat lima waktu shaja. Jika solat tidak cukup?

Coretan ini bukanlah untuk mengata sesiapa tetapi hanyalah sekadar mengingati antara satu sama lain dan bersama-sama lah kita cuba untuk menjadi insan yg hebat dari pandangan dunia dan juga pndangan akhirat

Readmore »»

Isnin, 15 November 2010

Jom Relax 1

Sepasang suami isteri baru bercerai dan mereka bertengkar untuk tentukan hak penjagaan anak tunggal mereka. Lepas tu mereka pun pegi ke pejabat agama, jumpa kadi nak minta nasihat.

Kadi tanye kat pompuan tu... . "Kenapa awak rasa awak yang paling layak bela anak tu?

Pompuan tu jawab... "Saya yang mengandungkan anak tu. saya yang melahirkan anak tu. dia keluar dari perut saya."

Si jantan (suami) terkedu sebab dia tau pas ni kadi akan tanye dia lak. ahhh... sudah... mende aku nak goreng kadi ni... .

Kadi pun tanye si jantan... "Hah... kamu.... bagi alasan kenapa anak tu kamu yang patut bela"

"Tuan kadi... kalaulah saya ada syiling seringgit, dan saya 'masukkan' dalam vending machine, pas saya tekan satu butang pilihan, maka keluarlah setin air minuman. Saya nak tanye tuan.. air tin yang keluar dari mesin tu hak saya atau hak mesin ?"


Jawab kadi.."Hak kamu le.."

Jantan tu kata lak.."Hah... sama le kes ni pun..."

Readmore »»

Sabtu, 6 November 2010

Harimau, 2 buaye, 2 tikus dan lebah

Astagfirullahalazim.....Take a few minutes of your time...


UNTUK RENUNGAN BERSAMA ..

Ada seorang hamba Allah ni, dia pergilah bersiar-siar di tepi hutan. Sedang dia menghirup udara rimba yg segar tu, tetiba dia terdengar satu bunyi.. jeng!jeng!jeng!.. bunyi.... aauuummmmm!!! Bunyi harimau yg kelaparan dan hanya menunggu mangsanya saja.

Jadi, si hamba Allah ni pun lari untuk menyelamatkan diri. Harimau tu kejar hamba Allah ni. Sebab dia dah lapar sangat ni. Harimau tu pun kejar, kejar, kejar dan kejar. Hamba Allah ni punyalah takut, berlari lintang pukang. Sempat juga dia berdoa agar dia diselamatkan daripada dibaham dek harimau tadi.


Dengan kuasa Allah diperlihatkan sebuah perigi di depan mata nya. Jadi untuk menyelamatkan diri si hamba Allah ni pun terjunlah ke dalam perigi. Perigi tu ada tali dan sebuah timba. Si hamba Allah ni bergayut pada tali tu. Tali tu pendek jer. Jadi dia bergantungan di tengah-tengah perigi.

Di mulut perigi, harimau yg lapar tu menunggunya. Si hamba Allah ni pun berfikirlah macam mana nak menyelamatkan diri, sambil berdoa kepada Allah agar dia diselamatkan. Tengah dok berfikir camner nak selamat, tetiba dengar bunyi kocakan air di bawah perigi.

Aaaaa!!!!... Ya Allah..... lagilah seram dibuatnya. Nak tahu ada apa kat bawah tu? Ada 2 ekor buaya yg kelaparan. Apalah nasib. Dah jatuh ditimpa tangga. lagilah takut si hamba Allah ni. Atas ada harimau bawah ada buaya. Semakin risau dan takut.

Tengah berfikir untuk mencari jalan keluar, tetiba keluar seekor tikus putih dari lubang celah-celah perigi, naik ke atas ikut tali yg hamba Allah tu bergayut. Sampai kat atas tikus tu gigit tali tu pulak. Cis, kurang ajar punya tikus. Alahhhh... cam ner ni. Pas tu, keluar lagi seekor tikus yg berwarna hitam. Naik mengikut tali tadi, cit!cit! cit!cit! sampai kat atas.Tikus hitam ni pun gigit juga tali tu. Cis, lagi satu. Macam mana aku nak buat ni... habislah jadi mangsa buaya
..
Berfikir lagi. Kalau naik kat atas makan dek harimau. Kalau tunggu tali putus dan jatuh ke bawah makan dek buaya. Macam mana nih... Sedang hamba Allah tu berfikir cam ner nak selamatkan dirinya, tetiba.... terdengar satu bunyi.... uuuuuuuuuuuuu... Bunyi lebah bawa madu. Si hamba Allah ni pun mendongak ke langit, melihat lebah yg sedang bawa madu. Tetiba setitik madu terjatuh dan terus masuk ke dalam mulut si hamba Allah ni tadi. Punyalah nikmat sehingga tidak terkata. Hamba Allah tu kata, "Fuh manisnya madu ni , tak pernah ku rasa manisnya ni. Sedapnya. Subhanallah sungguh sedap ni." kerana setitik madu si hamba Allah tu lupa pada harimau yg sedang menantinya di mulut perigi dan buaya yg menantinya di bawah

Kalau semua nak tahu ...

si Hamba Allah itu adalah kita semua. Harimau yg mengejar tu adalah maut kita, ajal memang sentiasa mengejar kita, so beringat-ingatlah. 2 ekor buaya itu adalah malaikat Munkar Dan Nakir yg menanti kita di alam kubur nanti. Tali yg tempat di hamba bergayut tadi adalah jangka hayat kita kalau pendek talinya maka panjanglah umur kita dan kalau panjang talinya maka pendeklah umur kita. Tikus Putih dan Hitam tu adalah dunia kita siang dan juga malam yang sentiasa menghakis umur kita. Kan tikus tu gigit tali tu. Madu... madu yg jatuh setitik ke dalam mulut hamba itu tadi adalah nikmat dunia. Bayangkan setitik saja madu tu jatuh ke dalam mulutnya, dia lupa pada harimau dan buaya tu. Macam kitalah bila dapat nikmat sikit lupa pada Allah. Waktu susah baru la nak ingat Allah. Astaghfirullah...

1 minit untuk mengingati Allah

Step 1:
Sebutlah dengan sepenuh hati dan lidah yang fasih akan:
*SUBHANA'LLAH
*ALHAMDULI'LLAH
*LA I LAHA ILLA'LLAH
*ALLAHU AKBAR
*ASTAGHFIRU'LLAH
*LA ILAHA ILLALLAH, MUHAMMADUR RASULULLAH
*ALLAHUMMA SALLI WA SALLIM WABARIK 'ALA SAYYIDINA MUHAMMAD WA AALIHI WA
SAHBIH AJMA'IN

Step 2:
Hayatilah sedalam-dalamnya akan makna ayat demi ayat, perkataan demi perkataan..

Readmore »»

Jumaat, 29 Oktober 2010

aduhhh.. speed trap

Pada suatu malam yang hening dan sunyi di lebuhraya utara selatan kelihatan sebuah kelisa putih tersadai di sebelah lane kerosakan. Ada orang tua yang berdiri disebelahnya,pemilik kelisa tu sedang berjalan kehulu kehilir cuba menahan kereta supaya membantu.tidak ada sebuah kereta pun berhenti.tiba-tiba datangla sebuah kereta evo10 berhenti di sebelah kelisa tadi.

"Ada apa nie pakcik,kereta rosak ke?"tanya pemuda berusia dalam lingkungan 20an."a'ha rosak "jawap pakcik tu simple aje....

"Ok,cam nie,saya ada tali nanti saya ikat kat kereta saya dan saya tarik kereta pakcik sampai tol"mamat nie bagi idea.

"worrait gak tu...", tapi....nanti kalau pakcik rasa awak bawak laju pakcik akan hon dan bagi high beam"



"Ok pakcik"..mamat nie pun ikatlah tali kat kereta kelisa didepan dan hujungnya diikat dibelakang bumper evonye.
dia pun jalanla..dengan slow dan berhati-hati. Dalam lima kilometer mamat nie laju le sikit,apalagi pakcik tu pun hon dan bagi high beam la kat mamat tu.Mamat tu pun slowkan balik..

Tiba-tiba ada sebuah ferrari datang dari belakang dan press minyak kat mamat evo10.apa lagi,jiwa muda patang dicabar, dia pun tekan la minyak rapat nak kejar ferrari nie...lupa la pulak dia dengan kelisa org tua yg diikat kat belakang kereta dia.

Orang tua tu punya la hangin satu badan,dia pun hon dan bagi hi beam bagai nak rak.Mamat evo10 tu dah tak sedar dah angin punya pasal.
Kebetulan pilak polis ada buat speed trap kat bawah jambatan.

Vrooommm......bedesup peginye... ini dah lebih speed limit nie...kate polis nie..cecah 250kmj memasing nie... Dia pun contact la kengkawan dia kat depan supaya saman kereta-kereta yg laju nie...

"Over..over,ada tiga buah kenderaan memandu melebihi had laju,sebuah ferrari,sebuah evo10 dan sebuah lagi kalau aku cakap korang mesti tak percaye punye.........sebuah kelisa biru tengah cucuk angin evo10 tu dan bagi hon dan hi beam nak potong!!!

Readmore »»

Rabu, 20 Oktober 2010

20 Cara Menjadikan Rumate Anda Gila

1. Setiap hari Jumaat, pack segala barang anda dan bagitau kat roommate anda nak balik kampung. Selepas sejam, balik ke bilik & terangkan bhw takde org kat rumah. Unpack segala brg anda & pegi tidor.

2. Setiap kali roommate anda balik, jerit sekuat hati” horee…kau dah balik”. Lepas tu menari dlm 5 minit. Lepas tu, tenung jam lama2 dan tanya dia “Sepatutnya kau dah blah dah skrg”

3. Buat2 terjaga pd tengah malam, jerit kuat2 ” Tolong, kat mana aku berada ni?” dan lari keliling bilik tu. Kalau bilik kecil, cukuplah sekadar melompat 2-3 kali. Kemudian, sambung tidor. Esoknya, kalo dia tanya, pura2 tak tahu apa yg dia cakap.

4. Ambil marker, buat bulatan kecil kat lengan anda. Besarkan bulatan tu setiap hari sambil berkata “Dah merebak… dah merebak!”



5. Beli pepokok bonsai. Bercakap & tidor dengan pokok tu setiap hari. Selepas seminggu, bertengkar dgn pokok tu dan cakap “Aku tak boleh hidup sebilik dengan kau lagi” sambil keluar & menghempaskan pintu bilik dgn kuat…Buang pokok tu tapi biarkan pasu kat situ.

6. Beli pisau banyak-banyak. Tajamkan setiap malam sambil merenung roommate anda sambil berkata “Tak lama lagi…tak lama lagi…”

7. Duduk didepan papan chess dua-tiga jam tanpa buat apa2 atau cakap apa2. Lepas tu bangun secara tiba2 sambil berkata, “Siot betul, kalah lagi”

8. Setiap kali roommate balik, tutup lampu dan tidor. lepas dia keluar, bangun dan menjerit dgn kuat “Horee…!”. bukak lampu semula.

9. Pakai topi kertas. Bila dia balik, cakap “Selamat Datang ke McDonald. Boleh saya ambil pesanan anda…” Lepas tu buat muka bodoh, sambil berkata “Eh, kau rupanya…”

10. Kata kat roommate “Ada pesanan penting untuk kau”. Lepas tu buat2 pengsan. Lepas 2-3 jam, bangun dan cakap yagn anda dah lupa pesanan tu. Kemudian, cakap “Eh…aku dah ingat”. Lepas tu pengsan balik.

11. Bila roommate anda balik, berpura2 tengah telefon. Caci maki dan menjerit dengan kuat kat telefon tu. Lepas tu letak telefon dan cakap kat roommate bhw yg telefon tadi adalah mak dia. Cakap mak dia akan telefon balik.

12. Kalau roommate suka gosok gigi kat sinki, perhatikan sampai habis. Lepas dia habis, cakap dengan dia bhw anda kena ajar dia cara mengosok gigi dengan betul.

13. Edarkan risalah ke kawasan kedai/rumah kedai berdekatan rumah/kampus. Dalam risalah tu, nyatakan bahawa roommate anda hilang. Letak sekali gambar dia dlm risalah tu. Tawarkan hadiah kepada sesiapa yg menjumpai roommate anda.

14. Bila roommate anda tutup lampu pd sebelah malam, nyanyi lagu opera sekuat hati. Bila dia buka balik lampu, buat2 muka bodoh dan confused.

15. Duduk & renung roommate dlm 2-3 jam. Kalau boleh, bawa member2 sekali sambil makan kacang & popcorn. Buat macam tengah tengok wayang.

16. Masa roommate tiada, ambil deodoran dan sapukan pada seluruh dinding bilik. Bila dia balik, puji bahawa bilik berbau wangi. Lakukan selalu sampai deodoran tu habis.

17. Kalau roommate ada binatang peliharaan, spt kucing, offer utk beri makan kpd binatang tsbt. Cepat2 keluarkan botol gam atau minyak rambut sebelum dia beri persetujuan kpd kau.

18. Pegang & gosok-gosok rambut roommate anda sambil berkata “Rambut kau hitam, lurus dan berkilat la…Macam teknik rebonding…”. Sekali-sekala buat masa dia tengah tidur.

19. Mase roommate tido, bungkus dia macam kafan mayat (siap ikat), pastu panggil member dlm 10 bace yasin ramai2. bile rumet jage pakat2 buat x nmpk ape2.

20. Sebelum roommate balik dari kelas, bungkus diri sendiri macam kafan (siap ikat jugak) pastu baring senyap-senyap atas katil dia. Mesti dia terkujat sampai pengsan bila masuk bilik tengok2 ada mayat.

Readmore »»

Jumaat, 24 September 2010

Jantan ke BEtina Laptop korang?

Jgn xtau.....laptop pun ada jantina...
so, nak tahu tak jantina laptop yg selalu dingadap tiap2 hari tu? jantan ke betina....hehehehehe

buat je step kt bwh ni...

1. Buka notepad dan paste ayat ini dalam notepad:CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love YOU"

2. Selepas itu tekan save. Ubah save as type kepada All Files (pastikan korang save di desktop supaya senang nak cari/buka nanti).
Save as = love u.vbs


3. Close notepad apabila habis save. Then double click file td (love u.vbs) dan akan dengar suara "i love u."

Cuba dengar btul2 suara "i love u" tu....suara lelaki ke perempuan?
Kalau dengar lelaki maknanya laptop korang tu jantan dan begitu le sebaliknya....

Enjoy! blh wt korg gelak tau.... saje nk korg segarkn mata2 yg kuyu dh tu...hehehe

Readmore »»

Sabtu, 4 September 2010

Fun Fact Animal Part 1

1. Koalas are marsupials, not bears. They also have no tail or eyelids.

2. Mountain goats are not goats. They are small antelopes.

3. Mice will nurse babies that are not their own.

4. A rat can last longer without water than a camel.

5. Rats can’t vomit.

6. The eyes of some birds weigh more than their brains. Likewise, their bones weigh less than their feathers.


7. The five fastest birds are: the peregrine falcon that can fly up to 175 miles per hour, the spine-tailed swift that can go 106 miles per hour, the frigate bird at 95 miles per hour, the spur-winged goose at 88 miles per hour, and the red-breasted merganser at 80 miles per hour.

8. Roosters cannot crow if they can’t fully extend their necks.

9. The kiwi can’t fly. It lives in a hole in the ground, is almost blind, and lays only one egg each year. Despite this, it has survived for more than seventy million years.

10. Male cockatoos can be taught to speak, but females can only chirp and sing.

11. The albatross drinks sea water. It has a special desalinization apparatus that strains out and excretes all excess salt.

12. The Egyptian vulture, a white bird about the size of a raven, throws stones with its beak to open ostrich eggs to eat. This bird is one of the very few animals that, like man, manipulates objects as tools.

13. There are more than three hundred species of parrots.

14. Macaws are the largest and most colorful species of the parrot family.

15. Ducks will lay eggs only in the early morning.

16. A duck has three eyelids.

17. An ostrich’s eye is bigger than its brain.

18. To keep cool, ostriches urinate on their legs; it then evaporates like sweat.

19. Eagles can live in captivity for up to forty-six years.

20. Eagles mate while airborne.

21. The hummingbird is the only bird that can fly backward.

22. Flamingos can only eat with their heads upside down.

23. There are no penguins at the North Pole. In fact, there are no penguins anywhere in the Northern Hemisphere (outside of zoos). All seventeen varieties of the bird are found below the equator, primarily in Antarctica.

24. The longest fish is the oarfish, which is shaped like an eel. On average, it grows to more than twenty feetin length, but oarfish of forty-six feet have been found.

25. A shrimp has more than a hundred pairs of chromosomes in each cell nucleus. The shrimp’s heart is in its head.

26. The pistol shrimp makes a noise so loud it can shatter glass.

27. Tuna will suffocate if they ever stop swimming. They need a continual flow of water across their gills to breathe, even while they rest.

28. Electric eels are not really eels but a kind of fish. Although they look like eels, their internal organs are arranged differently. Unlike most fish, electric eels cannot get enough oxygen from water. Approximately every five minutes, they must surface to breathe or they will drown. Unlike most fish, they can swim both backward and forward.

29. The electric eel has thousands of electric cells running up and down its tail. Vital body organs, such as the heart, are packed into a small space behind the head. They use their electric sense to “see.” Their electric sensors act like radar, sending out weak impulses that bounce off objects.

30. Jellyfish are comprised of more than 95 percent water and have no brain, heart, or bones and no actual eyes.

31. An octopus will eat its own arms if it gets really hungry.

32. The octopus’s testicles are located in its head. The pupil of an octopus’s eye is rectangular.

33. The oyster is usually ambisexual. It begins life as a male, becomes a female, then changes back to a male, then back to a female. It may go back and forth many times.

34. The leather coral, which is softer than the stony coral, may attack and eat one of its own kind if subjected to crowded conditions.

Readmore »»

Sabtu, 14 Ogos 2010

Petua Imam Al Ghazali hari Lailatulqadar

Hmmm.. Sempene bulan pose ni, aku nk kongsi satu maklumat yg mungkin bergune tuk korang.. Tp yg pasti ni bukan lawak.. hehe.. Selamat berpuasa

Lailatulqadar adalah malam penuh berkat dan rahmat yang dijanjikan Allah SWT bagi tiap Umat Islam yang hanya datang pada salah satu malam bulan Ramadan setiap tahun.

Maklum bahawa malam yang lebih baik dari seribu bulan beramal ini jatuhnya adalah rahsia walaupun banyak hadis meriwayatkan ia boleh berlaku pada 10 malam terakhir Ramadan.

Bagaimanapun menurut petua imam Ghazali, beliau mempunyai petua mencari malam lailatulqadar seperti berikut:

Petua oleh Imam Ghazali dan lain-lain ulama’ untuk cari mencari malam Lailatul Qadar

Jika awal ramadhan jatuh pada hari:



I) Ahad atau rabu – malam qadar dijangka berlaku pada malam 29 ramadhan

II) Isnin - malam qadar dijangka berlaku pada malam 21 ramadhan;

III) Selasa atau jumaat - malam qadar dijangka berlaku pada malam 27 ramadhan;

IV) Khamis- malam qadar dijangka berlaku pada malam 25 ramadhan;

V) Sabtu- malam qadar dijangka berlaku pada malam 23 ramadhan

Menurut Sheikh Abu Hassan bahawa mula dia baligh, dia sentiasa dapat menghidupkan lailatul qadar pada malam yang tepat mengikut petua diatas.

Tanda malam qadar ialah :

1) Malam itu tenang, tidak dingin dan tidak panas;
2) Siangnya cahaya matahari warnanya jernih tidak terlalu terik;
3) Pada malam itu malaikat jibril akan menyalami orang yang beribadat pada malam itu dan tandanya ialah kita tiba-tiba rasa sangat sayu dan kemudiannya menangis teresak-esak secara tiba-tiba.

Readmore »»

Selasa, 3 Ogos 2010

Talkin Orang Asli

Kisah ni aku kutip dari pengalaman seorang pemburu masa aku outstation
kat kuantan dulu...Tempat dia tinggal ni memang dekat ngan kampung orang
asli dan dia ni memang dah ramai kenalan kat situ...ada banyak cerita
aku nak kongsi ngan korang...itupun kalau sudi nak baca...

Ini cerita pasal cara-cara orang asli berucap (dlm Islam kite panggil
talkin ler) untuk si mati..tapi seingat aku diorang ni bukan beragama
Islam. Diorang gelarkan si mati tu

AJIS walaupun tu bukan nama si mati semasa hidup. Bila mayat tu dah
ditanam, salah seorang kaum diorang/ tok batin pun start lah baca
'ucapan' macam imamlah...) bunyinya camni :



"HAI AJISS...MATI JUGAK KAO AJISS...SEKEJAP LAGI ADA ORANG BESAR MAU
DATANG...( kalau kita, malaikat mungkar dan nakir) KALAU DIA TANYA,KAO
JAWAB YANG BAIK-BAIK SAJA...YANG JAHAT-JAHAT DIA TAK TAU...KALAU DIA
PUKUL KAO DARI KANAN...KAO ELAK KE KIRI...KALAU DIA PUKUL DARI
KIRI...KAO ELAK KE KANAN...KALAU DIA HANTAM DARI DEPAN...KAO ELAK KE
BELAKANG...KALAU DIA HANTAM DARI BELAKANG..............PANDAI-PANDAI
KAOLAH AJISSSSS......"

Pastu komat kamit lah mulut pemberi 'ucapan' tu...dan diorang pun
beredar dari situ...dari mula sampai habis 'ucapan' , kawan aku yang
ikut diorang pi tanam mayat tu kena tahan gelak sampai merah padam muka
dia...bila orang asli tu tanya ngape...kawan aku cakap. "sedih...."

Readmore »»

Khamis, 29 Julai 2010

Anak sape la ni????

Pada cuti hari minggu yang lalu, aku menghadiri Satu Majlis akad nikah kawan pada kawan ku. Waktu tu aku bercuti dikampung dia. Jadi bila ada kenduri macam tu dia pun pergi dan ajak aku sekali. Aku pun ikut sama.

Masa tu majlis akad nikah tu dijalankan diruang tamu. Ramai orang aku tengok, sambil duduk bersila mengelilingi tok kadi dan pengantin lelaki.

Dahsyat, pengantin tu duduk atas bantal macam raja. Aku jarang tengok majlis macam nih.

Jadi masa bersila tu, aku pun mengesot sikit2 untuk dengar apa yang tok kadi akan tanya. Rupanya macam2 jugak tok kadi tanya. Tapi ada satu soalan yang menyebabkan aku malu besar?..


Tok kadi tanya pasal satu hari berapa kali kene sembahyang, dengan lajunye mamat pengantin tu jawab "lima". Tok kadi tanya lagi, bagi contoh2 najis kecil, dia pun jawap kencing baby yang kecik2 lagi. Tok kadi pun angguk ler, jadi aku rasa jawapan tu ok la kut. Tok kadi tanya lagi contoh najis besar, mamat tu mula dah panik, jeling kiri, jeling kanan, mula tengok syiling, aku rasa macam nak tolong je mamat pengantin tu?bukannye susah, jawapannya anjing ngan babi je,..tapi mamat tu dah mula berpeluk jantan keluar kat dahi?. Tok kadi mula senyum? Aku sebut dalam hati moga2 dia dengar 'anjing ngan babi la hoi', tapi rupanya aku cakap dalam hati dia tak dengar.

Aku tak tahu apa yang jadi selepas itu, kerana majlis tu jadi kecoh kerana ramai orang yang berada disekeliling majlis tu sambil minum air sirap, tersembur keluar minuman tu terkena baju ramai orang, aku pun sama, masa tu aku tengah minum sirap tu, tiba2 aku semburkan balik, dah kene member kat tepi2, kecoh jadinya, aku pegang mata aku, penuh dengan air mata. Yang aku ingat masa tok kadi tanya tentang contoh najis besar kat pengantin tu keadaan senyap sunyi?.tapi bila pengantin tu jawap "Taik Gajah" suasana jadik hingar bingar dengan gelak ketawa orang yang dah tak boleh tahan, nak control macamana? taik gajah? besar betul..nak2 bila gajah makan durian.

Readmore »»

Fakta yg mungkin anda x penah dengar

fakta-fakta yang jarang-jarang korang dengar

1)bom nuclear yang meletup di hiroshima dan nagasaki diberi nama 'fat man' dan 'little boy'.

2)bom terkuat di dunia ,bom hidrogen yang diletupkan di Socorro, New Mexico, diberi nama 'trinity'.namun ianya diharamkan penggunaannya sejurus selepas mereka selesai meletupkannya.

3)batu @ galian yang menyerap radiasi bom 'Trinity' dinamakan 'Tritenite'

4)mata yang anda lihat pada watak kartun@anime jepun sebenarnya berasal dari mata ikan.

5)gelaran 'TUN' adalah gelaran yang paling tinggi sekali justeru ianya tidak boleh dikurniakan kepada lebih dari 25 penerima yang masih hidup.


6)TUN Abdul Razak Hussein dan Tun Hussein Onn adalah antara penuntut silat seni gayong yang paling dikenali ramai.

7)kebanyakkan barangan global dihasilkan di malaysia. Antaranya adalah chip Intel Pentium (ya..yang ada dalam komputer dan laptop anda tue...).

8)ramai yang mengatakan album siti nurhaliza adalah yang paling laris di malaysia tapi kumpulan nashid Raihan adalah pemegang rekod sebenar bagi album terlaris di malaysia dengan jualan 700,000 unit album 'Puji-Pujian'

9)restoren mcdonald's adalah pembekal mainan paling banyak di dunia.

10)cuba teka binatang apakah yang paling berbahaya di dunia..singa?,gajah?,ular?,jerung?,.semuanya salah.jawapan sebenarnya adalah lalat.(yer lalat yang selalu hinggap kat makanan korang tue) kerana lalat selalu hinggap dekat 'buangan' haiwan lain dan menyebarkan lebih banyak penyakit berbanding binatang lain.

11)super glue sebenarnya dicipta dengan tidak sengaja.saintis sebenarnya mahu mencipta bahan yang menyalut bahan optic (seperti contact lenses) dengan meletakkan super glue antara dua prism dan menghalakan lampu padanya.namun apabila saintis itu cuba mengasingkan kedua-dua prism tersebut ia tidak dapat dipisahkan (mujurlah dia tak teruskan ujikaji nie kalau tidak hancus mate pengguna contact lenses iyer??)

12)ramai orang setuju yang sebenarnya beruk lebih kacak dari manusia.anda tidak percaya?cuba anda tanya pada seseorang 'antara aku dengan beruk mane satu lebih kacak?'
(jika ada antara mereka jawap 'anda',mereka adalah antara orang yang paling baik hati.hehehe)

Readmore »»

Isnin, 12 Julai 2010

Teknologi Malaysia VS Amerika VS Jepun

Pada sebuah pertemuan antara Menteri Teknologi Sedunia di Langkawi. Menteri Jepun, Amerika Syarikat (AS) dan Malaysia sedang ‘mengeteh’.

Menteri Jepun : Kalau anda ke Jepun, anda gali tanah kami, baru saja sampai 7 meter, anda akan temukan banyak chip, rangka-rangka besi, papan sirkit elektronik dan lain-lain. Ini menunjukkan bahawa sejak zaman nenek moyang, kami bangsa Jepun sudah mengenal teknologi robot.

Menteri AS : Kalau anda ke Amerika, anda gali tanah kami, baru saja sampai 3 meter, anda akan temukan jejak-jejak radioaktif. Ini adalah petanda bahawa sejak zaman dahulu kala, kami bangsa Amerika sudah mengenal teknologi nuklear.

Menteri Malaysia : Oleh kerana tuan-tuan sedang di Malaysia, saya persilakan tuan-tuan untuk menggali di sini biar tahu ada apa di bawah tanah kami.



(Dipanggillah 2 orang tukang untuk segera menggali tanah. Setelah kedalaman 70 meter, ke-2 tukang naik ke atas lagi)

Menteri Malaysia : Apa korang jumpa ?
Tukang gali : Tidak ada apa-apa
Menteri Malaysia : Ada KABEL TELEFON tak di bawah sana ?
Tukang gali : Takde Dato’..

Menteri Malaysia : (sambil ‘menjeling kerek’ ke menteri Jepun dan Amerika) Itulah petanda bahawa kami bangsa Malaysia, sejak zaman purbakala, sudah mengenal teknologi WIRELESS!

Readmore »»

Rabu, 7 Julai 2010

ROMANCE OF MATHEMATICS

ROMANCE MATHEMATICS

Smart man + smart woman = romance
Smart man + dumb woman = affair
Dumb man + smart woman = marriage
Dumb man + dumb woman = pregnancy
______________________________

OFFICE ARITHMETIC

Smart boss + smart employee = profit
Smart boss + dumb employee = production
Dumb boss + smart employee = promotion
Dumb boss + dumb employee = overtime
_____________________________

SHOPPING MATH

A man will pay $20 for a $10 item he needs.
A woman will pay $10 for a $20 item that she doesn't need.


_____________________________

GENERAL EQUATIONS & STATISTICS

A woman worries about the future until she gets a husband.
A man never worries about the future until he gets a wife.
A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
A successful woman is one who can find such a man.
_____________________________

HAPPINESS

To be happy with a man, you must understand her a lot and love her a little.
To be happy with a woman, you must love him a lot and not try to understand him at all.
______________________________

LONGEVITY

Married men live longer than single men do, but married men are a lot more willing to die.
______________________________

PROPENSITY TO CHANGE

A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
A man marries a woman expecting that she won't change, and she does.
_____________________________

DISCUSSION TECHNIQUE

A woman has the last word in any argument.
Anything a man says after that is the beginning of a new argument.
_____________________________

HOW TO STOP PEOPLE FROM BUGGING YOU ABOUT GETTING MARRIED
Old aunts used to come up to me at weddings, poking me in the ribs and cackling, telling me, "You're next.." They stopped after I started doing the same thing to them at funerals.

Readmore »»

Jumaat, 2 Julai 2010

Pasaipa mamak tak main bola?

Cuba hangpa teka, kenapa mamak takde yang main bola. Hangpa cari la di negara mana pun dalam dunia ni, memang takdak mamak yang main bola, Cikgu Omaq memecah sunyi sementara menanti teh tarik sampai dengan satu soalan kepada kawan-kawan yang lain.

Ha ahh la...rasanya takdak sorang pun mamak yang main bola. Pasai apa ha? Pasai depa tak reti main bola ka? Pasai depa keturunan kaki bangku ka?, jolok Nasir menambah lagi kesedapan kepada soalan Cikgu Omaq tadi.

Depa memang jenis yang tak suka main bola kot? Tengok bola pun takde rasanya. Tak nampak pun mamak kat stadium bila ada lawan bola, sampuk Johari.

Takdak....percaya la cakap aku. Memang depa takdak dan tak boleh main bola. Sergah Cikgu Omaq pada Johari.


Habih tu, habaq mai la pasai apa mamak tak boleh main bola, jangan bagi kami penin kepala pikiaq lama-lama. tambah Nasir.

Hangpa tau, mamak ni memang tak boleh main bola. Pasai kalau depa main bola, bila ada corner kick, depa tak main dah....Cikgu Omaq bagi clue kat depa yang tercengang dengar jawapan bola gantung Cikgu Omaq tu.

Pasai apa depa tak main dah bila sampai kat corner tu? tanya Johari tak sabar nak tau jawapannya.

Pasai....bila mamak dah dapat kat corner tu, depa bukak restoran laa.....macam Salam Corner, macam Sahul Corner tu.....bila masa depa nak main lagi...apa la hangpa ni. Itu pun hangpa tak tau kaa, jawab Cikgu Omaq pada mereka semua.

Cilakoi betoi, gelak Faisol yang sedari tadi hanya mendengar tanpa masuk campur dalam soalan pasal mamak itu

Readmore »»

Rabu, 30 Jun 2010

3 Pesalah

Tiga lelaki, seorang ahli falsafah.. seorang pakar matematik dan seorang pelawak ditangkap
atas kesalahan mengendap itik buat projek…
Lalu hakim berkata..
“kamu boleh menanyakan satu soalan kepada ku.. kalau aku dapat menjawab.. kamu akan ditahan
di penjara.. tapi kalau aku tidak dapat menjawab… kamu akan dibebaskan..

Ahli Falsafah mula berkata..
“Saya mahukan Yang Arif membawa sebuah buku falsafah yang lengkap dari Socrates.. Jika Yang
Arif berjaya membawanya.. saya rela dihukum…”.


Lalu Hakim mengarahkan pekerjanya pergi mencari buku yang diperkatakan.. lalu buku itu di
berikan kepada ahli falsafah untuk di sahkan…
“Ya benar sekali ini lah bukunya yang Arif…”
Lalu Ahli Falsafah dipenjarakan…

Kemudian giliran pakar matematik mengajukan pertanyaan…
“Cuba jawab 1253*254-45557+(5454*25451) dalam masa 5 saat..”.
Sambil menekan kalkulator dengan pantas.. Hakim memberikan jawapannya.. dan ternyata tepat..
Lalu Pakar Matematik pun dipenjarakan..

Giliran terakhir pergi kepada pelawak..
“Berikan saya sebuah kerusi yang mempunyai 7 lubang ditempat duduknya!”. kata si pelawak..
Apabila kerusi disediakan.. pelawak itu duduk dan tiba-tiba melepaskan kentut yang kuat..
Lalu dia berdiri dan bertanya kepada Hakim..
“Yang Ariff.. dari lubang mana kentut saya tadi keluar?”

Setelah membelek kerusi dan melihat lubang yang berada tepat dibawah punggung si pelawak tadi..
hakim berkata…
“Kentut mu keluar dari lobang yang ketiga dari sebelah kanan ini..”.

“Salah!!!” Sebenarnya kentut saya dari lubang punggungku ini !!!”.
Pelawak itu kemudian dibebaskan.

Readmore »»

Jumaat, 25 Jun 2010

Kalau Binatang Ade Facebook..

Kalau binatang ada fb, agak-agak begini lah ya komen-komen binatang tersebut kat STATUS yg mcm kowang selalu post tu.......

Cicak : Tuan rumah baru beli reket elektrik, gua kenduri nyamuk BBQ mlm nih...
Nyamuk : Baru habis ronda rumah Ajoi... kenyang burp, Alhamdulillah. ..
Aedes: Baru jer selamat bagi injekan maut, yeah!!!
Ayam: Tidaaaaaaaaaaaak, Besok majikan gua mau buat kenduri kesyukuran, gua mau di sembeliiiiihhh! ...
Cicak : isteriku tersepit pintu
Kucing Betina: "Anak i yang ke-5 baru tanya siapa bapaknya. I bingung nak jawab apa. I sendiri lupa bapaknya siapa."
Ayam : Kawan2...kalu esok guwe tak update...bererti guwe udah di goreng....I luv u all... jangan luper wat kenduri arwah untuk I yaa...
Nyamuk: Siot, sekali drug addict gua hantam daaaa. Gua positif HIV AIDS... uwaaaaaaa
Cicak : Mau ke ke bilik air anak tuan rumah jap ... baru beli videocam baru ...



Kucing: Baru je add awek sebelah umah... keturunan PARSI beb!!!
Tikus: Operasi malam ni... selongkar kitchen kabinet... sape nak ikot?
katak : malam ni nk wat konsert la..da lama x ujan ni..hangat oii..
ular : rasa mcm nk makan lauk telo la malam ni..mana nk cari ek..
Anjing: Aku tension bila ada mat rempit berkumpul tepi rumah aku tiap malam. Nak tido pun x senang hanjeng punya org.
Kuda: Patah kaki; Rider aku bangang salah timing bila nak lompat pagar, sekarang rehat kat kandang.
Kura-kura: Aku sakit hati bila bini aku berjalan. Lembab mcm siput babi
Siput babi: Aku sakit hati bila bini aku bergerak. Lembab mcm kura2
Gagak: Tadi jumpa ayam KFC. Jangan jeles

Burung Kakak Tua: Penat betul nk ubah stigma masyarakat. Walaupun aku Burung Kakak Tua, tapi aku burung Jantan!!!
Babi hutan: susah betul nak cari makanan halal sekarang ni.
Kera: semalam GF aku bagi bunga. Sedap jugak kunyah
Tikus: Aku makan mee goreng mamak kat Al Naz maju@precint 9. Meh la join sekali.
Lalat: Asyik hurung bangkai je. Alhamdulillah hari ni jumpa nasi bungkus.
Sotong; Aku bengang bila tapak sulaiman ejek aku si lembut
kucing : update petang karang tepat jam 5.00pm slow ngendap ala2 pink panther nyurik ikan bawal kepunyaan kak lela majnun. ..
lipas : merasmikan pengunaan kepak baru sekali bila dikembangkn. ..gerun tengok mmber aku kene tarik dgn jeli2 panjang kepunyaan cik cicak..eee seram nyeee....
itik serati : hahahhaa lawak2 ayam serama tu ade hati jalan tersengguk2. ...nk tiru aku le tu.. lol....

Ikan laga: Boring sey, duduk sorang2 dalam tanki ni.
Ikan parang; Kurang asam punya manusia, letak gambar aku kat depan bekas keropok
Ikan Jerung: Kenapa x de sorang pun nak add/approve aku. :-(
Ikan Sepat: Terkenang jiran sebelah yang dah dijadikan ikan pekasam. Al Fatihah
Ikan Bilis: Wah ramainya kawan kita. Tahniah remy, ko kawan aku yang ke 5000.
Ikan Arowana: Cantik tak sisik I? Cantik kan ?
Ikan Mas Koki: macam mana nak kurus nie?
Udang: nasib baik aku xde tulang, xde la sakit badan..
Sotong: trauma la aku bile dgr perkataan 'salut tepung'..

Readmore »»

Selasa, 22 Jun 2010

Hj Kelentong

Al-kisah ada seorang usahawan yang sangat kaya raya bernama Hj.Teepo. Apa saja nama perniagaan atas muka bumi ini, dia ada. Sayang, kekayaan Hj.Teepo adalah sebahagian besar hasil penipuan dan putar alamnya dalam bisnes.

Sahamnya berpuluh juta, hasil penipuan. Tanah ribu hektar, pun hasil tipu. Wang beratus juta juga, tipu punya hasil. Puas isterinya memberikan kaunseling agar Hj.Teepo berhenti menipu, namun tak dihiraukannya. Kerana makan terlalu banyak dan mewah, dinner tiap-tiap malam (orang belanja of course), exercise tarak, satu hari Hj.Teepo disahkan oleh doktor mengidapi penyakit barah dandisahkan akan padam dalam masa sebulan.

Maka teramatlah hiba hati Hj.Teepo nak meninggalkan dunia ini, tambah pula mengenangkan segala aktivitinya selama ini. Maka dipanggillah anak isterinya untuk berwasiat. kain yang dah buruk, koyak pun tak apa, buat kain kapan aku. Aku dah

banyak merasa kemewahan didunia ini. Biarlah kain buruk yang ku bawa ke akhirat,"jelas Hj.Teepo dengan genangan air mata. "Kenapa begitu bang?" tanya isterinya. "Saja aku nak merasa pakai kain buruk pula," jawabnya lagi.

Isterinya terdiam, tapi hatinya berbisik, "Syukurlah, walau dah agak terlambat, ada juga kesedaran dan keinsafan dihati suamiku." Maka tempoh sebulan cuma tinggal 24 jam lagi. Dengan wajah sugul, Hj.Teepo berbaring dikamarnya. Kain putih yang dah lusuh dan terkoyak sana sini telah siap disediakan. Untuk terakhir kali, si isteri menghampiri Hj.Teepo.

"Bang",bisiknya perlahan. "Buat kali terakhir sebelum abang meninggalkan kami,berilah tahu kenapa abang nak dikapankan dengan kain yang dah buruk. Sedih saya melihat keadaan kain itu bang. Apakah abang telah insaf dan bertaubat dengan perbuatan abang selama ini?" Hj.Teepo merenung isterinya lama-lama dan bersuara,

"Baiklah, mari rapat kepadaku" isteri Hj.Teepo terus menghampiri suaminya. Dengan nada yang sedih Hj.Teepo bersuara, "Yang, you pun tahu,terlalu banyak dosa yang I lakukan selama ini. Berapa ramai orang yang dah I kelentong. Jadi cukuplah kemewahan yang I rasakan. Biarlah I dikebumikan dengan kain buruk saja." Isterinya masih ragu-ragu.

"Apakah abang fikir dosa-dosa abang boleh diampunkan dengan berkain kapan yang buruk begitu?" tanyanya lagi.

"Bukan begitu Yang. Kalaulah abang pakai kain kapan yang buruk, nanti Malaikat Mungkar dan Nakir fikir abang dah lama mati. Mereka juga akan fikir abang dah kena soal. Taklah nanti mereka soal abang lagi. Jadi selamatlah abang...."

"Astaghfirullah hal 'aziiiiiiiiiim" isteri Hj.Teepo terus terlentang kerana terkejut berok dengan penjelasan suaminya.

Readmore »»

Rabu, 28 April 2010

Masalah Orang Tua

Pada satu hari seorang lelaki tua berumur 75 tahun telah datang berjumpa dengan seorang doktor untuk membuat analisis kandungan jumlah sperma yang ada di dalam air maninya.

Kemudian doktor itu pun memberikan botol sambil berkata "Pakcik ambil botol ini dan esok datang balik jumpa saya bersama dengan contoh air mani pakcik di dalam botol ini ye."

Pada keesokan harinya, lelaki tua itu datang kembali bersama botol yang diberikan oleh doktor semalam. Namun begitu doktor itu tengok di dalam botol itu kosong saja dan tidak ada lansung air mani orang tua itu. Lalu doktor pun bertanya kepada orang tua tersebut, mengapa tak diisi contoh air mani ke dalam botol tersebut.


Lalu lelaki tua itu pun menjawap.
"Tuan doktor, ceritanya begini, memula tu saya gunakan tangan kanan saya tapi tak dapat jugak. Kemudian saya cuba guna pula tangan kiri saya pun tak dapat jugak. Kemudian saya suruh isteri saya tolong pula. Isteri saya memula guna tangan kanan tapi tak dapat jugak, kemudian guna tangan kiri pun tak dapat jugak. Kemudian isteri saya cuba menggunakan mulut pula, memula dia pakai gigi dalam tapi tak dapat jugak, kemudian guna gigi di luar pun dapat jugak. Sungguh susah, akhirnya kami panggil anak perempuan jiran di sebelah rumah kami, dan dia juga telah mencuba gunakan mulut dan tangan tapi tak dapat-dapat jugak." Terang lelaki tua itu.

Doktor amat terperanjat. "Apa..! Awak mintak tolong dari anak perempuan jiran awak..??!!!!"

Lelaki tua itu menjawap lagi. "Ya betul tuan doktor, bagaimana kuatnya kami berusaha, tapi masih tak dapat-dapat juga nak bukak..............PENUTUP BOTOL nih...!

Readmore »»

Jumaat, 16 April 2010

Kajian Tempatan

Kajian yang paling bangang yg pernah aku baca!
KENAPA AKU LETIH BEKERJA

Selama beberapa tahun aku telah merungut kerana kurang tidur dan terlalu banyak tekanan dalam hidup, akan tetapi sekarang kini aku tahu kenapa ianya berlaku (the real reason) :

Aku keletihan kerana terlebih kerja... nak tau kenapa? Di bawah ini aku akan tunjukkan kenapa aku mempunyai beban kerja yang lebih dan ianya adalah benar dan bukan rekaan aku :

Populasi penduduk Malaysia sekarang adalah 23 juta orang.
1..7 juta darinya sudah bersara.
Jadi tinggal 21.3 juta orang.



1.3 juta pula adalah golongan kanak2 bawah 6 tahun.
Jadi tinggal 20 juta orang.

Dari 20 juta ini, 7 juta masih belajar (tadika, sekolah, kolej,
Universiti dll).
Jadi tinggal 13 juta orang yang boleh buat kerja.

Dari 13 juta ini, 5 juta orang adalah pekerja kerajaan yang pergi kerja tapi tak buat kerja.
Jadi tinggal 8 juta orang yang boleh buat kerja.

Tolak 3 juta orang yang duduk dalam hutan (tentera darat) pasal
diorang nie nak kerja macam mana... tinggal dalam hutan.
Dah tinggal 5 juta orang yang boleh buat kerja....

Dari jumlah itu, tolak 2.7 juta orang yang menganggur dan tak der kerja, surirumah, pekerja yang kena VSS, orang2 tua, fresh university student, kena buang kerja dll).
Tinggallah 2.3 juta orang yang boleh buat kerja.

Dari jumlah ini, sebanyak 1,215,512 orang dilaporkan sakit dan kini
berada di dalam hospital di seluruh Malaysia (tak kiralah hospital swasta ke atau hospital kerajaan dan ini termasuklah hospital gila).
Dah tinggal 1,084,488 orang yang boleh buat kerja....

Sekarang ini mengikut bancian terkini, terdapat 1,084,486 orang di dalam penjara dan Pusat Serenti di seluruh negara.
Jadi dah tinggal 2 orang yang boleh buat kerja...

Dan 2 orang itu adalah engkau dan aku....

Dari dua orang ini... engkau SEKARANG INI masih duduk depan komputer, main internet, main games, reading jokes, membaca email, main chat dan tak buat kerja langsung... jadi tinggallah Aku sorang yang buat kerja dalam Malaysia nie...

Mana aku tak letih!!

Jadi sedarlah skit.... dahhhh..!!! pi buat kerja!!!

P/S : Semua statistik di atas boleh dirujuk kesahihannya di Pusat2
Bancian, Kementerian Kesihatan, Kementerian Pertahanan, Jabatan Tenaga Raya, Kementerian Pendidikan dan Jabatan Kebajikan Masyarakat.
Takkan nak rujuk itu pun nak kena suruh aku buat jugak...

Readmore »»

Sabtu, 27 Mac 2010

-Bertengkar-

Seorang lelaki baru sahaja bertengkar dengan isterinya. Habis bertengkar, secara tiba-tiba sahaja isterinya terus
mengemas barang-barangnya ke dalam beg.

"Kenapa ? " lelaki itu bertanya. Isterinya terhenti sebentar. Dia merenung lelaki itu lalu berkata,

" Kita sudah berkahwin lebih lima belas tahun. Dalam masa itu, rumah ini tak pernah aman. Asyik bertengkar saja.
Saya sudah tak tahan. Saya nak tinggalkan rumah ini! ". Lelaki itu berfikir sebentar. Dia kemudian berlari ke dalam
biliknya dan membawa keluar sebuah beg pakaian.



" Betul juga kata awak. Aku juga dah tak tahan dengan rumah ini. Aku nak ikut awak keluar dari rumah ini!".

=rumah yang bersalah

Readmore »»

Sabtu, 20 Mac 2010

Ayat2 Tarikh Lahir

Jom try ni kwn2..
1-Ambil ayat dari bulan korang lahir:

January--------aku sepak
February-------aku lompat atas
March-----------aku karate
April-------------aku cium
May--------- ----aku terajang
June-------------aku peluk
July--------------aku buat sardin dengan
August-----------aku makan dengan
September------aku menari dengan
October----------aku menyanyi dengan
November-------aku jelir lidah kat
December-------aku lari keliling



2-Ambil ayat dari hari lahir korang

1------- burung hantu
2------- makluk asing
3--------public phone
4------- basikal aku
5------- lelaki salji
6------- gangster kampung
7--------mobile telefon aku
8--------hantu jepon
9--------kawan baik nenek aku
10-------kawan lembu aku
11-------cikgu lama aku
12-------kerbau ayah kawan aku
13-------ahli bomba
14-------lembu mak aku
15-------kambing ayah aku
16-------kapak mak aku
17-------lesung batu
18-------pedang aku
19------ lelaki lembut
20-------tikus adik aku
21------ ninja
22-------Chuck Norris
23-------mee kari adik aku
24-------kambing aku
25-------pemain bola sepak
26-------buaya
27-------ayam serama
28-------ipod aku
29-------kucing engkau
30-------kutu rayau
31-------hantu jepun

3-Ambil ayat dari hujung tahun korang di lahirkan

1--------- di dalam kereta aku
2 ---------di atas katil engkau
3 ---------di dalam jamban
4 ---------di bawah katil
5 ---------di atas motosikal
6 ---------di bawah jambatan
7 ---------di atas bumbung rumah
8----------masa makan atas meja
9 -------- semasa jalan2 cari kucing adik aku
0 -------- di dalam bilik tokwan

4-Ambil ayat dari color yang korang suka:

putih---------sebab aku suka macam tu
hitam--------sebab aku memang degil
Pink----------sebab aku memang terer
merah-------sebab ade suara yang bagitau aku
biru----------sebab aku seksi dan aku boleh buat
hijau---------sebab aku betul2 serius nak lakukan
Purple-------sebab ada orang suruh
kelabu-------sebab aku tak boleh control diri aku
kuning-------sebab ade orang ofer aku 10 rm
Orange------sebab aku pikir aku bijak
cokelat------sebab aku memang boleh buat
lain2---------sebab diri aku seorang ninja!

Contoh ayat lahir pd 21/12/1989 (p/s:untuk tahun ambik no akhir ajer)
aku lari keliling ninja semasa jalan2 cari kucing adik aku sebab ade suara yang bagitau aku

So sambung ayat2 ni tgk apa ayat yg keluar dari tarikh lahir korang..

Readmore »»

Selasa, 16 Mac 2010

Persahabatan...

Hehe.. Harap2 korg enjoy gamba ni eh..

Readmore »»

Sabtu, 6 Mac 2010

surat bhenti kerja

JULIANA BONUS BT HALIM AH JONG
NO 834,LORONG SANGAT BAHGIA
TAMAN SEJAHTERA
06600

KADIR BIN KUDIS
PLOT 131A,
JALAN PERINDUSTRIAN NAIK LEMAK,
14100 BUKIT BOTAK,
SEBERANG PERAI KIRI,
PENANG . 3 MAC 2010

TUAN,

PER : SURAT BERHENTI KERJA

Saya seperti nama diatas, ingin memohon berhenti kerja. Saya berharap permohonan ini diluluskan. Berikut adalah sebab- musabah saya ingin berhenti kerja:-

1. Saya kerap dibuli oleh senior.



2. Makanan di kantin tak sedap tapi mahal macam KFC. Tambahan pula kalau makcik senior yg kira.

3. Lagu 5'S tidak masuk dalam carta ERA.

4. Waktu rehat tersangat pendek 15 minit je... Nak beratur pun dah 20 minit!!!

5. KERJA BERDIRIIIIIIIIIII... ... ... . Kasut takde sponge pulak!!!!!

6. Bas kilang tersangat laju... . Tersangat BAHAYA... ..

7. Kalau setakat nak keja kilang, lebih baik tak payah ambil SPM. Indon tak ambil SPM pun boleh keja jugak!!!

8. Pekerja dipaksa O.T. Ingat kita orang ROBOT ke!!! Kalau tak O.T. ugut nak bagi Warning Letter
pulakk... ..

9. Pintu kecemasan dihalang. Bila BOMBA audit baru kalut. KESELAMATAN TIDAK DIUTAMAKAN.

10. Scan in/out sikit nak masuk kena beratok sampai GATE HOUSE nak balik kena beratok BULEH
TAWAF satu kilang..

11. Pintu keluar masuk 2 shj. Pekerja beribu... . Masuk LATE marah!!! Balik LATE driver BAS pulak
marah!!!! sampai rumah mak bapak pulak yang marah KAMI selalu kena MARAHHHHHH...

12. Boss kadang 2 ok, kadang 2 tension sampai tak ingat 2 yang kami ni orang gak

13. Faedah2 lain tak memuaskan. contoh keja bagai nak tecabut kepala lutut profet shereing
HAMPEHHH

14. BANYAK LAGI NAK HABAQ TAPI KUT TAK SANGUP DENGAQ KUT!!!!

15. Bonus Tahun Ni Takde Macam Hampeh...Orang Gaji Besar je yang dapat,Orang bawahan semua tak dapat...Kalau mcm ni biar boss besar mati cepat!!!! ..baru ada keadilan......Aminnnn

Untuk pengetahuan tuan, saya telah berjaya menabung sebanyak RM 1.5 juta selama saya bekerja sebagai operator. Wang itu telah saya laburkan dalam bentuk dinar emas. Setiap bulan, pendapatan saya adalah sebanyak RM890. Inilah faktor utama saya ingin berhenti kerja. Terima kasih atas segala kerjasama ... ... ... ... tunjuk ajar tuan selama ini dengan saya.

**Akhir kata, terimalah sebuah pantun MAUT dari saya... ... ..
IKAN KELI, IKAN KEMBUNG; ANGKAT KAKI, LLLAAAMMMBUNG... ... ... ... ...

SEKIAN, TERIMA KASIH..

Readmore »»

Selasa, 2 Mac 2010

bebudak yg lahir pd 80an shj...

budak2 yg lahir pd thn 80an mesti ingat mase skola rendah dulu:
- kat skola ade salesman jual buku cerita. ari ni bg list, esok mintak duit beli walaupun cerita buku tu dah tau.
- salesman susu pon camtu gak.
- kat library, budak2 mmg baca buku tp just tengok gamba je. bile ade program Nilam, sebok semua nak pinjam buku, just nak tlis name pengarang jer, bkan nak bace pn,sinopsis pn tibai jer.
- RMT kat skola mkn x best, tp yg berduit pon join RMT, x phm....
- pakai pensel box yg bole bukak dpn blkg, pastu ade sharpener kat tgh2 die.
- main lwn pemadam, syg nak guna utk padam. padahal itu fungsi sbnr, utk padam!
- pakai pembaris yg bergerigi, kat dlm ade air pastu ade bende berkilat dlm air tu.
- cikgu pakai pembaris kuning pjg. Ade pemegang kat tgh2 tp x penah nmpk cikgu pgg pon kat situ.


- bulu ayam jd ramping krn sering dijadikan rotan.
- time pendidikan seni, lukis sume boleh tp bile time kaler sume hampeh. ade gak buat anyaman pakai kertas warna, kolaj la, ape la...
- main game 2D. super contra, super mario, street fighter, sume pakai tape.
- jam tgn Boy London jd idaman, sbb bole tuka2 kaler ikut suhu n cuaca.
- takut BCG tp lepas inject poyo la pulak...
- balik skola beli JoJo xpon Dendang. Tora pon best gak. Beli se mata2 nak mainan, coklat die x mkn pon.
- Kasut berlampu kat tapak, yg iklan die kat tV bole tembak alien tu...
- Siri kartun; power rangers, ultraman, transformers, ninja turtles, Thundercats, maskman, Gaban dan mcm lg. jgn lupe sume ni sbb zaman skrg budak2 x smpt lyn bende2 ni. kite akan sentiasa berubah, cume asal-usul kite yg permanent. huhu~ pas r kt member2 korang.... mesti diorg tersengeh2 bace mende nih... hehehee..

Readmore »»

CRAZY DOES NOT EQUAL TO STUPID

A truck driver was doing his usual delivery to IMH (Institute of Mental Health).

He discovered a flat tyre when he was about to go home. He jacked up the truck and took the flat tyre down.

When he was about to fix the spare tyre, he accidentally dropped all the bolts into the drain.. As he could not fish the bolts out, he started to panic.

A patient happened to walk past and asked the driver what happened.
The driver thought to himself, since there was nothing much he could do; he told the patient the whole incident.



The patient laughed at him and said "can't even fix such a simple problem.... no wonder you are destined to be a truck driver..."

Here's what you can do, take one bolt each from the other three tyres and fix it onto this tyre. Then drive to the nearest workshop and replace the missing ones, easy as that"

The driver was very impressed and asked "You're so smart but why are you here at the IMH?"

Patient replied: "Hello, I stay here because I'm crazy....... not STUPID !"

Readmore »»

Ahad, 14 Februari 2010

Kisah Benar Dari Lorong Haji Taib

Bingkisan ini ku tuliskan buat renungan mereka yang bergelar
insan..Insan? ??

Hidup ini penuh dengan kekalutan..penuh dengan kekecewaan.. Takdirkah
yang
perlu dipersalahkan? Atau kerakusan manusia yg menjadi dalang?
seringkali aku bertanya, kenapa semua ini berlaku?..dan setiap kali
itulah
jugak aku kecewa, hampa!!

Kisah hidupku bermula di sebuah pub terkenal di ibu kota. Aku
ditempatkan di
suatu tempat yg sempit bersama 19 yg lain. Taukey


Leong..yaaaa.. aku masih ingat nama itu.. dialah yg memiliki kami..

Suatu malam datang seorang lelaki bernama Joe, Aku tak pasti apa yg
dibincangkan oleh Joe dgn Taukey Leong..apa yg aku
ingat..setelah itu Joe menghampiri dan membawa aku pergi.. aku resah
meninggalkan kawan2
yang lain. Mereka hanya mampu melemparkan pandangan sayu penuh simpati
padaku dan jugak pada diri mereka sendiri..kerna
mereka sedar, mereka juga bakal menerima nasib yang sama.
Joe membawa aku berjalan2 menyusuri kaki lima ibu kota dengan
riang..sungguh
indah pemandangan bandaraya ini..alangkah bahagianya
jika aku dapat menikmati malam-malam begini tanpa kongkongan.. tanpa
perlu
menjadi hamba kepada sesiapa..

Tiba2 Joe berhenti..melabuhka n punggung sambil tersenyum, menyeringai
seolah-oleh ada sesuatu yg sedang mengeletek nafsunya..perlahan- lahan
Joe
menyentuh tubuhku..dilurut- lurutnya berkali-kali. .aku rimas
diperlakukan
begini, namun apakan
daya..sebagai makhluk yg lemah aku hanya mampu membiarkan tangan sasa
itu
menguliti sekujur tubuhku.
Joe semakin rakus..aku dikucupnya berkali- kali..terasa sekujur tubuhku
membahang..menjalar hingga ke bahagian puting...uhhh! !
TIDAK!!!! Raungan itu hanya mampu berkumandang di benakku..tubuhku
semakin
longlai dikerjakan Joe. Sampainya hatimu Joe..engkau manusia berhati
binatang!!!syaitan! !! bertopengkan manusia..

Joe menghela nafas panjang..bibirnya dijauhkan dari tubuh
monggelku..apakah
dia sudah sedar akan perbuatannya? ?apakah dia kini
menyesal?..Syukurla h jika begitu..masih ada rupanya secebis perasaan
simpati
dalam hati yg tadinya bagai ditunggang iblis.. Suasana sepi
seketika..Joe
senyap tanpa sebarang bicara..entah berapa kali jam ditangan
direnunginya. ..

Sayup? kedengaran beberapa suara..seakan menghapiri kami..Joe kelihatan
begitu gembira menyambut kehadiran beberapa orang lelaki
itu..Seorang darinya merenung tajam kearah tubuh bugarku ini..aku resah
dengan renungan itu..renungan yg dipenuhi nafsu serakah..

Joe memperkenalkan aku pada nya..Roy, begitu jugak dengan yg
lain?..Jack, Poie dan sigemuk itu..Agi? Roy membisikkan sesuatu
pada Joe..dah tanpa ku sedar aku kini berada dalam genggaman Roy.
Perkara
terkutuk tadi dilakukan lagi, dari tangan ke tangan aku
berpindah, aku dikucup..diisap. .diramas sepuas-puasnya Aduhh!!! aku tak
mampu lagi menahannya.. seluruh tubuhku bagaikan hancur menjadi abu.
Tubuhku di kecap mereka sepuas hati..dan akhirnya,setelah mereka puas
memperlakukan diriku, aku dihumbankan di tepi longkang.

Habis madu sepah dibuang!!! maruah hidupku hancur..aku diperlakukan
lebih
hina daripada seekor anjing..Kenapa manusia begitu
kejam?..tidakkah mereka sedar..aku juga punya harga diri??? syaitan? itu
tak
mungkin akan mengerti..Kini. .tinggallah aku
sendirian..menangis ..merintih! !
mengenangkan nasib hidupku. Ya..inilah nasib hidupku!!!!! !!!!!

Yang Benar,
SEPUNTUNG ROKOK?

Rokok lah .... abih korang pikir apa huh? :)
Khusyuk nampak membaca.... =p

Readmore »»

Ubat selsema Original & yang tak Original

Pada miggu lepas aku telah dijangkiti virus selsema (bukan H1N1). Aku telah pergi ke sebuah farmasi untuk membeli ubat.

Aku: Assalamualaikum, ubat selsema ada tak?
Jurujual Farmasi: Hidung berair ke berhingus?
Aku: Nak yang pil!!
(Dengan selamba jer aku jawab. Silap dengar…ingat dia tanya nak yang cecair..tu ler sapa suruh cakap pelahan sangat) :D

Jurujual Farmasi: Saya tanya untuk hidung berair ke atau berhingus?
Aku: OoO..untuk hidung berair.

Aku: Berapa harga ubat selsema tu?

Sambil mencari ubat selsema di dalam almari…


Jurujual Farmasi: Satu biji RM1.20

Terfikir juga aku…uish mahalnya. Biasanya aku beli kat klinik Nabilah dalam RM2.00 jer satu papan. Aku bayangkan mesti ubat tu sebesar Panadol Soluble. Atau mungkin lebih besar lagi…kerana Panadol Soluble yang sebesar itu pun harganya baru RM0.60

Jurujual Farmasi: Nah!! ambil ni… sebiji RM1.20, 10 biji RM12.

Aku belek-belek sekejap sambil mulut tercengang..ingatkan dia nak bergurau. Tapi muka dia nampak cam serius jer.

Aku: Betul ke harga ubat ni RM1.20 sebiji.
Jurujual Farmasi: Yer betul.

Aku ternganga..terus tercengang. Aku rasa kalau anda sendiri yang beli pun mesti tercengang juga. Yerlah…ubatnya terlalu kecil jika nak dibandingkan dengan biji kuaci. Nasib baik besar sikit daripada Pil Chi Kit Teck Aun.

Aku: Biar betul RM12 sepapan..Kenapa mahal sangat?
Jurujual Farmasi: Ubat selsema ni yang Ori. Pasal tu mahal. Ke nak yang tak Ori? Yang tak Ori ada… RM2 jer sepapan.

Aku: Ada juga yang Ori dengan yang tak Ori ek? Baru kali pertama nie dengar. Apa bezanya?
Jurujual Farmasi: Ubat yang Ori ialah ubat yang diimport. Yang tak Ori tu buatan tempatan jer..

Aku: Mana satu yang lebih power?
Jurujual Farmasi: Rasanya sama jer kesan dia.

Aku terus ambil yang RM2 tu dah terus buat pembayaran.

Readmore »»

Jumaat, 5 Februari 2010

Upgrade Boyfriend 5.0 to Husband 1.0

Dear IT Support,

Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed a slow down in the
overall performance, particularly in the flower and jewellery applications that had operated flawlessly under Boyfriend 5.0.

In addition, Husband 1.0 un-installed many other valuable programs, such as Romance 9.5 and Personal Attention 6.5, but installed undesirable programs such as EPL 5.0, NBA 3.0 and ESPN 2.0. And now Conversation 8.0 no longer runs and House Cleaning 2.6 simply crashes the system. I've tried running Nagging 5.3 to fix these
problems, but to no avail.

What can I do?


Signed,
Desperate



-------------------------------------------------------------------------

Reply:

Dear Desperate,

First keep in mind; Boyfriend 5.0 is an entertainment package, while Husband 1.0 is an
operating system. Try entering the command C:\ I THOUGHT YOU LOVED ME and download Tears 6.2 to install Guilt 3.0.

If all works as designed, Husband 1.0 should then automatically run the applications Jewellery 2.0 and Flowers 3.5.

But remember, overuse can cause Husband 1.0 to default to Grumpy Silence 2.5, Happy Hour 7.0 or Late Night Teh Tarik 6.1. Late Night 6.1 is a very bad program that will create SnoringLoudly.wav files.

Whatever you do, DO NOT install Mother-in-Law 1.0 or reinstall another Boyfriend program. These are not supported applications and will crash Husband 1.0.

In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have a limited memory and cannot learn new applications quickly. You might consider additional software to improve memory and performance. I personally recommend Hot Food 3.0 and Lingerie 6.9.


Good Luck,
IT Support

Readmore »»

Mari Belajar Bahase Jepun

01. Yang pemarah – KEIJI CACIMAKI

02. Yang suka berjimat – SAYORI SUKAMURA

03. Yang bisu – KIETA TADASORA

04. Yang suka makan nasi – NANACHi KASIBANYA

05. Yang suka layan blues – APO NADIKATO

06. Yang suka belajar – ASHIKO ULANGKAJI

07. Yang kerap bikin kacau – WAKASI HURUHARA



08. Yang sangat kedekut – MATIMATI TAMOKASI

09. Yang suka sangat tidur – ICHIBAN TIDOMATI

10. Yang suka mengintai – HINTAI AKOSUKA

11. Yang tua – TARAGIGI PADANMUKA

12. Yang kena tinggal bini – SUSAHATI BINILARI

13. Yang suka merempit – SAJA CARIMATI

14. Yang Lembab – AYUMI CIPUTBABI

15. Yang suka BERSUMPAH – SAIIFOOL BAUKARI

perkataan ataupun nama yang terdapat di atas tiada kena mengena dengan yang hidup atau yang mati. Kalau ada pun hanya kebetulan sahaja.

Readmore »»

Jumaat, 8 Januari 2010

BERAPA TINGGI IQ ANDA???

CUBA selesaikan teka-teki berikut berikut menggunakan apa sahaja kaedah yang anda fikirkan terbaik.

1. Terdapat lima rumah dengan warna yang berlainan.
2. Dalam setiap rumah, terdapat seorang penghuni yang berasal dari negeri yang berlainan dengan penghuni lain.
3. Kelima-lima penghuni ini, gemarkan minuman, menghisap rokok dan membela haiwan peliharaan yang berbeza.
4. Tiada satu pun antara kelima-lima penghuni ini, membela haiwan, menghisap rokok dan minum minuman yang sama.
5. Pembayangnya adalah



A: Lelaki dari England tinggal di rumah berwarna merah.
B: Lelaki dari Sweden membela anjing.
C: Lelaki dari Denmark minum teh.
D: Rumah hijau terletak di sebelah kiri rumah berwarna putih.
E: Pemilik rumah hijau minum kopi.
F: Lelaki yang menghisap rokok Pall Mall membela burung.
G: Pemilik rumah berwarna kuning menghisap Dunhill.
H: Pemilik rumah yang di tengah-tengah minum susu.
I: Lelaki dari Norway tinggal di rumah yang pertama.
J: Lelaki yang menghisap rokok Blend tinggal di sebelah lelaki yang memelihara kucing.
K: Lelaki yang memelihara kuda tinggal di sebelah lelaki yang menghisap rokok Dunhill.
L: Penghisap rokok Blue Master meminum beer.
M: Lelaki dari German menghisap rokok Prince.
N: Lelaki dari Norway tinggal di sebelah rumah berwarna biru.
O: Lelaki yang menghisap rokok Blend berjiran dengan lelaki yang gemar minum air kosong sahaja.

Soalannya: Siapa yang membela ikan?

Keliru? Tidak faham ? Pening? Pasti ada antara kita yang ketika ini mencongak dan membayang untuk mencari jawapan teka-teki berkenaan. Mungkin ada juga yang mula melakar dia atas kertas untuk mencari jawapannya ataupun berbincang dengan teman.

Sebenarnya, jawapan kepada persoalan ini tidak penting, tetapi cara dan kaedah penyelesaiannya adalah yang utama.

Teka-teki berkenaan dicipta oleh saintis terkenal Albert Einstein yang mendakwa, 98 peratus penduduk di dunia ini tidak dapat menjawabnya dengan tepat.

Einstein terkenal kerana mengemukakan teori “Kesetaraan jisim-tenaga” (mass–energy equivalence formula) iaitu atau e=mc ².

Pun begitu artikel ini bukan mahu mengajak pembaca mengagung-agungkan Einstein, atau menyentuh mengenai teorinya, tetapi sekadar memberi contoh semata-mata.

Ada yang beranggapan ia memerlukan seseorang yang mempunyai IQ (Intelligent Quotient) tinggi untuk menjawab teka teki tersebut. Justeru, berapa tinggikah IQ anda? 180, 170, 160 atau kurang daripada itu...

Umum beranggapan, sekiranya kita memiliki IQ tinggi, maka kita dikategorikan sebagai bijak pandai. Jadi, bijaksanakah Einstein? IQ lelaki kelahiran Jerman itu bagaimanapun tidak diketahui kerana dia tidak pernah mengambil ujian bagi menentukan jumlahnya, walaupun ada yang mendakwa ia hanya 140 sahaja.

Setiap manusia, apabila berdepan dengan permasalahan seperti teka-teki di atas, akan cuba menyelesaikannya menggunakan pelbagai kaedah, tidak kira sama ada akan berjaya ataupun tidak. Ia bergantung kepada bagaimana sesuatu permasalahan itu diselesaikan, kecerdasan minda, dan jumlah IQ mereka.

Sewaktu di sekolah dahulu, bagi mereka yang tidak gemar kepada matematik, pasti merungut jika belajar mengenai Algebra, Pengkamiran (Integration) atau Pembezaan (Differentiation).

"Buat apa belajar semua ini, bukan kita guna dalam hidup." Itu antara rungutan yang sering kedengaran semasa belajar topik berkenaan.

Benar, kita tidak akan menggunakannya untuk makan, bersiar-siar, membeli belah, menonton televisyen dan sebagainya. Namun tanpa kita sedar, pembelajaran dan aplikasi subjek-subjek tersebut sebenarnya menajamkan kecerdasan otak.

TEORI KECERDASAN PELBAGAI (MULTIPLE INTELLIGENCES THEORY)

Ujian IQ dan ujian-ujian berhubung kecerdasan manusia sebenarnya dibangunkan oleh seorang ahli psikologi dari Paris, Perancis, Alfred Binet pada tahun 1905.

Namun demikian, kajian yang memberi kesan mendalam terhadap pemahaman kita tentang tahap kecerdasan manusia ialah yang dijalankan oleh profesor di Universiti Harvard, Britain, Howard Gardner.

Menurut Gardner, ujian IQ hanya akan mengukur kemahiran berbahasa dan matematik seseorang, namun kemahiran lain seperti bermain muzik, pengamatan dan sebagainya tidak diambil kira.

Justeru, beliau mempersoalkan tindakan sekolah-sekolah dan institusi pengajian di Barat yang terlalu mementingkan ujian IQ pada pelajar mereka. Malah menurut Gardner, ia akan hanya membantutkan masa depan pelajar kerana nasihat dan pemilihan kerjaya pelajar juga dibuat berdasarkan IQ mereka.

Sementara itu, jelas Gardner, terdapat pelbagai kecerdasan lain yang patut diambil kira sebelum menyatakan seseorang itu cerdas ataupun bijak. Kemahiran yang dikenal pasti oleh beliau ialah lapan jenis kecerdasan manusia yang terdiri daripada:

(i) Linguistik / Bahasa

Berkait rapat dengan kemahiran penggunaan bahasa. Seseorang yang cerdas kemahiran linguistiknya kebiasaannya mahir membaca, menulis dan berkomunikasi dengan orang lain melalui pelbagai cara berkesan.

(ii) Logik/ Matematik

Melibatkan kemahiran menaakul, mengira, berfikir secara logik dan memproses sesuatu maklumat terutamanya statistik atau nombor.

(iii) Visual/ Spatial (Ruang)

Menyentuh tentang keupayaan berfikir dalam bentuk visual dan gambar atau rajah.

(iv) Pergerakan Badan / Kinestetik

Melibatkan keupayaan menyelesaikan sesuatu masalah menggunakan pergerakan badan.

(v) Muzikal / Irama

Keupayaan mencipta muzik, rentak atau irama tertentu.

(vi) Pemahaman Alam

Melibatkan keupayaan memerhati, memahami dan menghargai alam sekitar.

(vii) Emosional (Luaran)

Melibatkan kebolehan memahami emosi, perasaan, ciri-ciri dan keupayaan orang lain serta bagaimana berinteraksi dengan orang ramai.

(viii) Emosional (Dalaman)

Keupayaan memahami diri sendiri dan menggunakan pengetahuan tersebut bagi meningkatkan potensi diri. Justeru, setiap individu dinilai mengikut kebolehan dan keupayaan tertentu, dan bukannya berdasarkan IQ semata-mata.

Namun demikian, berbanding kajian Gardner ini, ujian IQ lebih banyak digunakan di seluruh dunia dan diterima ramai termasuk di negara ini.

Antara contoh aplikasinya ialah ketika menentukan calon yang diterima masuk ke sekolah berasrama atau sekolah sains.

Contoh skala IQ yang biasanya diguna pakai adalah seperti yang berikut:

MATA IQ:
173 dan ke atas
KEBOLEHAN:
IQ sangat tinggi, tumpuan sangat dalam mengenai sesuatu hal

MATA IQ:
160-175
KEBOLEHAN:
Mata IQ yang istimewa

MATA IQ:
145-159
KEBOLEHAN:
Individu yang sangat berkebolehan

MATA IQ:
130-144
KEBOLEHAN:
Minda individu yang lebih daripada orang kebanyakan

MATA IQ:
115-129
KEBOLEHAN:
Bijak

MATA IQ:
80-114
KEBOLEHAN:
Individu biasa, orang kebanyakan

MATA IQ:
79 dan ke bawah
KEBOLEHAN:
IQ di bawah paras kebanyakan


MENSA

Di Malaysia, mereka yang mempunyai IQ tinggi dijemput menganggotai Mensa. Ia merupakan sebuah pertubuhan bebas yang dianggotai oleh mereka yang mempunyai IQ tinggi. Ia terdapat di seluruh dunia dan bukan hanya di negara ini.

Oleh kerana syarat yang ketat, hanya dua peratus penduduk sahaja layak menjadi ahli Mensa.

Untuk menjadi ahli pertubuhan ini, mereka harus mengambil Ujian Kemasukan Mensa atau “Mensa Admission Test” (MAT), dengan markah lulus tidak kurang 148 mata.

Jangan bimbang kerana ujian tersebut tidak memerlukan anda mempunyai kemahiran matematik tinggi atau pengetahuan am yang luas, sebaliknya hanya logik pemikiran. Dalam MAT, anda akan diuji dengan Raven´s Advanced Progressive Matrices untuk menentukan tahap kemampuan IQ anda.

Soalan-soalannya tidak mengandungi bahasa yang berbelit-belit atau nombor-nombor kompleks, hanya gambar-gambar semata-mata.

Setiap soalan terdiri daripada lapan urutan gambar yang disusun dalam tiga baris dan lajur. Gambar terakhir (kanan, bawah) akan dibiarkan kosong untuk anda mencari jawapannya.

Hanya ada satu jawapan yang betul daripada pilihan jawapan yang diberi. Calon diberi masa 40 minit untuk menyelesaikan 36 soalan yang disediakan. Markah penuh bagi ujian ini ialah 180.

Calon dinasihatkan untuk menyelesaikan soalan secara berurutan, iaitu bermula daripada yang pertama dan berakhir di ke 36. Sebaiknya jangan bermula daripada yang ke 36 kerana soalan yang pertama adalah yang paling mudah dan ke 36 adalah paling sukar.

Apa yang perlu dibawa semasa mahu menduduki ujian ini ialah kad pengenalan dan wang tunai RM35.00 sebagai bayaran pemprosesan.

Ujian akan diadakan pada Sabtu kedua setiap bulan di Dataran Glomac, Jalan SS 6/20, 47301 Petaling Jaya.

Keputusan ujian akan diketahui dalam tempoh dua minggu apabila ia dihantar kepada calon.

Mensa membuka keahliannya kepada semua rakyat Malaysia berusia sekurang-kurangnya 14 tahun.

Di negara-negara maju, rekod usia paling muda menyertai Mensa ialah seawal usia dua tahun, manakala yang tertua ialah 104 tahun. Selamat mencuba...

Nota: Jawapan kepada teka-teki ialah lelaki Jerman.

Readmore »»
Related Posts with Thumbnails

Send e-mail to me now!!